Hace un año que te fuiste mamita, no parece... el otro día fuimos a comprar comida italiana con la Natalia y pidió para 4 personas, yo me acerqué y le dije: por que estas pidiendo para 4 si somos tres?... ella todavía te cuenta entre nosotros... yo no. Te extraño a diario, y trato de conversar contigo, a ver si te escucho algo... si te veo en algún lado, de verdad, cada noche te pido por nosotros que estamos aqui en tu casa, pero tengo ese sentimiento de duda de si estas oyendome o no. Cada vez que voy al cementerio me quedo con la sensación de no decirte nada, llegamos, te ponemos las florcitas, acaricio la lapida como queriendo acariciarte, la limpio, pero me quedo en blanco, nunca estamos mucho rato, se siente casi como por cumplir, no es así, pero se siente. La muerte debería ser distinta, deberíamos tener un canal de comunicación, algo asi como llegar al cementerio y verte y conversarte las cosas, y decirte "te amo" incansablemente, verte sentada sobre el pasto, con tu pelo a lo Tonka, riendote de nosotros, acariciandonos con tus manos de mamá, tibias, blancas, redonditas. Me gusta imaginar también que sales a pasear por esos jardines hermosos y que recolectas plantitas, y me gustaría escucharte decir "me robé esta plantita... tu creis que me resulte?", todas las plantitas te resultaban mamá, como no iban a crcer si las cuidabas con tanto amor?. Hace algunas noches soñé contigo, era un sueño en el yo te soñaba, y en el sueño de mi sueño tu venías a verme, te acostabas a mi lado en la noche y me dictabas algo para escribir, algo que yo debía decirle a la Nata y a mi papá, me desperté esa noche, pensando que realmente habias venido, pero no había ningún papel y lo que me dijiste se me olvidó... A pesar de eso, me cuesta creer que si estas en algún lado y que asi es la muerte, que tu nos observas y nos cuidas, que estás mejor, que estas con Dios, ese mismo Dios al que le rezamos tanto para que te sanara, el mismo Dios en el que aún trato de creer, para creer que si te volveré a ver algún día, o que si estas cuidandonos desde algún lugar. Pero me cuesta creer, por que te siento callada, no te veo, no te escucho, no te huelo, no hay rastro de ti, excepto que todas las personas me dicen que soy igual a ti, y que se que somos con mi hermana dos mujeres excepcionales gracias a ti.
Tu rastro lo veo en el jardín de la casa que ahora esta un poco café por las heladas, tu rastro lo veo en la Natalia cuando me prepara comidas ricas, en mi, cuando trabajo con mis niños y aplico las cosas que me enseñaste y que se parecen mucho a como tú me educaste. Pero aparte de eso, y con respecto a lo que la gente dice, "tu mamá esta mejor", "te esta cuidando", "algún día nos vamos a reunir"... mmm, no logro creerlo. Y por eso te necesito más cada día, y por eso siento tu falta en la casa que acumula polvo, y tengo cosas para contarte que nunca podré contarte, y hasta sentimientos encontrados últimamente porque creo que podría haberte dicho más cosas y no lo hice, por que siento que no te aproveché lo suficiente cuando estabas viva, y porque tuve mucho miedo de tu muerte cuando estabas enferma y no fui lo suficientemente valiente como para que tu confiaras en mi cuand habia que ponerte un remedio, y se que estas cosas ya no vale la pena decirlas, pero tengo que decirlas.
Gracias mamá por ser todo lo que he necesitado en esta vida, gracias por la fuerza, gracias por la valentía con la que enfrentaste tu muerte que fue espantosa y nos la hiciste más facil de lo que fue, gracias por tus besos, por tus frutas con carita en las mañanas cuando era niña, por tu ropa que siempre fue de todas, por los errores que cometiste que me enseñaron también que te equivocabas a pesar de ser mi ídola, gracias por tus manos, tus lagrimas, tu fe en mi, gracias por ser mi mamá maravillosa.
Me vas a faltar siempre, quería que conocieras a mis hijos y a mi compañero de vida, quería que me ayudaras a elegir cosas que todavía no puedo. pero se que tengo tu fuerza, creo haberla heredado o aprendido, y voy a seguir intentando comunicarme contigo, tratando de creer que si estas, no se que más decirte... fuiste y sigues siendo el amor que necesito para vivir.
5 comentarios:
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Lo tuve que leer de a poquito... por la penita digo yo, mis ojos no me dejaban...
Se que no es la mejor fecha para tí, que estás triste y que aún duele mucho...
Un gran beso... y antes de dormirte cada noche pídele a tu mami que te de un besito... quizás no lo sientas físicamente, pero en el corazón sí... y ella va estar feliz de poder velar tus sueños...
Amiga te entiendo, aunque creas que no. Me imagino lo que me diría ahora, del vestido, del pelo, de todo...que no sea cae'za si quiero algo que no le tinca...y tantas cosas.
Se siente su ausencia, y se la recuerda con simples detalles, una canción, una comida, una planta.
Pero yo sí creo que está contigo, te mira, te escucha...de echo yo siento que me escucha, porque yo le hablo harto...
Seguramente la pena siempre va a estar, las ganas de tenerla cerca, de compartir con ella, pero supongo que el dolor va pasando, y quedan los recuerdos, el cariño, el amor.
Te quiero mucho
Danita, ¿sabes? creo entender tu angustia...
eres demasiado pragmática para que en tu cabeza siquiera entre la aceptación de que puedas volver a ver, hablar o sentir a tu mamá.
Yo soy igual y por eso no entiendo, aunque respeto, a las personas que van al Cementerio para recordar a un ser querido que murió. Para mi en el Cementerio sólo hay huesos, polvo y muchas flores; no está la persona que se fue.
Sin embargo, yo sí creo en Dios y creo que tu mamá está siempre contigo, pero no en forma de espíritu rondando la casa, sino que está contigo en tí misma, en todo lo de ella que tienes tú...
Tú misma dices que eres igual a tu mamá, bueno, entonces cada mañana cuando te miras al espejo estás viendo no sólo tu reflejo sino que el de ella.
No esperes una sesión de espiritismo para sentirla, date cuenta de que tú la llevas dentro.
Te quiero Mucho.
Amiga!! uff que te puedo decir, lo lei con mucha atención (bueno tratando, por que acá en el jardín no es mucha)...
Yo tambiém creo que ella esta siempre contigo, y que esta en un lugar mucho mejor que este en el que estamos nosotras, ella te cuida, y ve todas las cosas que estas haciendo, es más creo que te proteje todo el rato cuando vas en tu autito para que siempre llegues bien a donde vas, y estoy segura de que a ella no le gustaría verte triste en esta fecha, claro que duele, pero hay que recordar lo bueno, de la vida que tuviste a su lado.
Amiga te quiero un montón y no dudes en contar conmigo en esta fecha..No quiero por nada del mundo que te sientas sola. Y admiro mucho tu fuerza, por que a pesar de todo has salido adelante muy bien.
uffff escribi mucho parece...
Eso sería Te quiero cantidad!!
Besos
Realmente conmovededor amiga, has logrado emocionarme, es que el recuerdo de mi mamá nace muy fuerte al leerte, yo la perdí hace siete años, y bueno esos amores no se olvidan jamás, y se echan de menos por siempre. En todo caso siento que ella nunca nos ha dejado, no se explicarte muy bien esto, pero siempre la siento cerca.
Un beso Dani, que estés bien y esto que has escrito te lo agradezco por la emoción...