Las palabras que digan lo demás

Segundo aniversario de tu muerte, tomando desayuno contigo

2008-08-24T21:40:00.005-03:00

Es el segundo anno desde que te fuiste, aveces parece que fueran muchos mas, es como si ya hubiera asumido que no estes...excepto por aquellos dias en que me baja la pena horrible y lloro porque no te veo y no me ves, y no sabes de mi.

La primera carta que te escribi fue muy penosa, me hacias mucha falta, igual que hoy, pero estaba triste por otras cosas tambien. Hoy dia vengo a contarte que estoy bien, gracias a ti, gracias a Dios, gracias a los que quedamos aca.

Estoy armando mi vida, mi familia. Tengo un amor que me gustaria hubieses conocido porque no me puedo imaginar que habrias dicho de el, me enamore de pronto y estamos juntos para siempre, he estado bien en la vida, contenta, buscando un camino pero feliz. espero puedas verme, aveces pienso que estas siempre aca. Pero como siempre te digo: nunca voy a saberlo, es mi problema de la duda.

Manana se cumplen dos annos desde que te fuiste,la vida ha cambiado, yo soy feliz pero te extrano y me haces falta para todo, quisiera llamarte por telefono, como cuando llamo a la casa para hablar con la Nata y mi papa... en ellos te armo un poco.

Hoy vinimos a tomar desayuno contigo y estamos contentos de venir a hacer un ritual que hicimos contigo todos los fines de semana mientras estuviste aqui.

Te amo mamita, te necesito y te extrano.

a mis lectores les pido disculpas, no pude corregir los errores ortograficos pues mi note book tiene teclado en ingles... sorry

Nos vamos a vivir juntos y solos!!!

2008-08-15T16:32:00.003-03:00

Queridos Amigos, les escribo para contarles que con mi amor hemos decidido que ya esta bueno ya y nos cambiamos de casa...
Pero lo chistoso es que no tenemos nada... necesito saber que cosas son las impresindibles, y aceptamos cualquier cosa en desuso que se pueda reutilizar, acepto ideas, prestamos y regalos, gracias...

Retomando...

2008-07-30T08:44:00.002-03:00

Pucha, lo siento tanto, con tanto que vivir, deje de escribir y me siento un poco culpable de haberlo hecho, pero bueno, aqui estoy para retomar.
La vida me ha hecho regalos el ultimo tiempo y los he estado aprovechando, estoy feliz de vivir en pareja, que mas rico que dormir todos los dias con la persona que amas, regalonear, sentir.
Ahora se viene la vida llena de proyectos, todos los que involucran armar una familia, y un camino lleno de amor y felicidad.
Esta todo tan lindo, tan lleno de reencuentros con gente del pasado (todo gracias a facebook), me voy a juntar con mis companeros de basica, lo encuentro increible y tan chori... estoy feliz.
Asi que ahora se vienen tiempos de planes, no les cuento nada por ahora, estoy esperando una cosita que falta y les cuento todo!!!
Besos, especiales saludos a Enzo Antonio, el otro dia pase por su blogy deje un comentario super largo pidiendole disculpas y parece que no le puse mi clave y no se grabo, bueno, los quiero mucho

Llegaron los 30

2008-04-03T10:04:00.004-03:00

Y con ellos llegaron muchas cosas buenas, sobre todo mi amor, este post es para agradecer al Universo todas las cosas que me ha dado y por las cuales soy muy feliz, la vida esta hermosa y me sonrie, aveces me da miedo (siempre tengo), pero la felicidad me rodea, estan los amigos y las cosas buenas que les pasan a los amigos, esta mi familia que se preocupa pero a pesar de eso me apoya, y esta mi companero que me cuida, y me respeta y me acompana y sobre todo me ama. Gracias infinitas, las cosas buenas siempre llegan...

Empieza todo... (se acabaron las vacaciones)

2008-03-02T12:21:00.005-03:00

Después de unas lindas vacaciones, es necesario prepararse para el inicio de un nuevo año
laboral, darse animo, respirar profundo.

Estas vacaciones lo pase muy bien, hace tiempo que no salía de Santiago tan lejos como me fui esta vez, fue un hermoso paseo familiar, estuve con mis sobrinos (la manu y el nito hijos de Gabriel) y descanse de esta ciudad que apesta bastante, y hartas ganas me dieron de irme a vivir al sur, tan lindo, tranquilo, ciudades pequeñas... la raja.
Ahora se viene el gimnasio, el matri de la Dennisse, niños nuevos, 30 años y pensar como elaborar un proyecto de vida... quizas independizarse??... sería muy lindo.

Empezó el año.... ahora si, exito y felicidad en todo lo que se avecina, buenas vibras y que la ley de atracción, traiga todo lo bueno!!!

Es el Día de los Enamorados...

2008-02-14T01:32:00.003-03:00

Tengo ganas de estar enamorada, de sentir que soy parte de algo que se construye día a día, quiero abrazar mucho, besar mucho, sonreír, cerrar los ojos y sentirse linda por todos lados, sentirse amada, fresca, contenida, chistosa, interesante. Decir:" te amo", hace mucho que no lo digo, hablar del amor, de los proyectos que nacen, de las ganas que se tienen, de lo importante que se es para el otro.
tengo ganas de estar enamorada y de ser para alguien, tú, principe azul, estas ahí... ven a buscarme, te estoy esperando....

CAMBIO!!!!!!!!!!!!!!

2008-01-22T20:54:00.000-03:00

las cosas cambian y mejoran???...saludos y gracias.

Mayor...

2008-01-14T16:42:00.000-03:00

En los últimos días me he sentido mayor... grande, con mas capacidad de razonar algunas cosas, con el sentimiento de poder hacer mas cosas que las que podía hacer, como con permiso, me siento mas segura en mi auto, me siento mas linda a veces, no se...

Sera que en el 2008 cumplo 30 y es así como se supone que debo sentirme??, me gusta este sentimiento en todo caso, aunque signifique un poco que me estoy poniendo vieja... y eso me recuerda que estoy sola y que el tren va pasando...., pero no me importa mucho, porque yo voy en auto, y voy para donde yo quiero ala hora que quiero y con quien quiero... y eso me parece bacan!!!, en realidad, este post es un poco para agradecerle a mi attito que me lleva para donde quiero y que me da libertad. Estoy contenta de haberme vuelto un poco mayor en estos días, estoy contenta de ser yo, y aunque dentro de unos meses quizás estaré como loca por que los 30 ya estarán aquí, hoy 14 de enero aprovecho el ultimo tiempo de mis 29.

El Año Nuevo

2008-01-01T19:19:00.000-03:00

Este año mi celebracion de año nuevo fue muy diferente, mi papá se fue al tabo con su familia y su novia, mi hermana se fue a valpo y yo me quedé en Santiago peligrando pasar las 12 sola. Pero mis amigas estaban todas preocupadas y mi Natty me salvó y me invitó apasarlo con su mamá y su hermano, fue una cena muy tranquila y amena, y debo agradecer mucho a mi amiguita que me adoptó por esa noche especial. No lloré, durante la tarde del día 31 recordé mucho a mi mamita y lloré... y creo que ella me cuidó para que anoche yo no soltará lágrimas sino que risas. Después nos fuimos pa' la casa de la Marcela y lo pasamos muy bien bailando, con el Pablo, la Denisse y sus primos... (y su hermano...???)

Empezó el 2008, y agradeciendo todas las enseñanzas que el 2007 me dejó, recibo este nuevo año muy esperanzada en que las cosas van a cambiar radicalmente en mi vida, este año se casan amigas, espero empezar a estudiar, crecer más emocionalmente, seguir con mis amigos lindos, y.... como ustedes sabrán el mayor deseo es???... si, ese, asi que a ponerse las pilitas!!!.

Feliz año nuevo mi gente, espero que todos sus deseos se cumplan, y que este 2008 traiga mucha felicidad, abundancia, amor y salud para todos nosotros.

Au revoir les enfants...

2007-12-24T13:49:00.000-03:00

El viernes 21 de diciembre fue la graduacion de mis niños hermosos del Medio Mayor, tengo claro que todos ellos deben seguir con sus caminos, quemando etapas y creciendo, pero los voy a extrañar... siempre me pasa que el dia de la graduacion no puedo llorar, es como que no creyera que estos niños a los que vi crecer ya no van a estar a diario conmigo, portandose mal, haciendome preguntas hasta que ya no me da la cabeza para responder, llorando o riendose y siendo casi como mis hijos. Este año, despedimos a 17 niños, pero uno de ellos no debía irse tan pronto: Morales.... mi Morales, un niño especial, con trastornos de lenguaje, pero que avanzo mucho durante este año, y que lo sentía como a un verdadero hijo, me hacia reir y llorar. Tengo miedo de que al irse retroceda de los logros que obtuvo con nosotras, siento que le faltaba afirmarse y que me lo arrancaron sin medir consecuencias.
Se me fueron 17 niños, Vicente, Jorge, la Mane, Pedro, Emilia, Vale, Xime y Cristóbal, Santiago, Cristian y la Gorda, Mario, Joaquin V y mi Morlaes, el Bruno, mi Chewi y Martin, suerte niños en sus colegios...
Los voy a extrañar a todos...

2007-12-13T18:27:00.000-03:00

TE CONOZCO

Silvio Rodríguez

De niño te conocí
entre mis sueños queridos
por eso cuando te vi
reconocí mi destino.
Cuando pensaba que ya no iba ser
lo que soñaba de pronto vino.
Tanto que yo te busqué
y tanto que no te hallaba
que al cabo me acostumbré
a andar con tanto de nada.
Cuánto nos puede curar el amor
cuánto renace de tu mirada.
Te conozco
te conozco desde siempre
desde lejos
te conozco
te conozco como a un sueño
bueno y viejo
es por eso que te toco
y te conozco.
Te conozco.
El lago parece mar
el viento sirve de abrigo
todo se vuelve a inventar
si lo comparto contigo.
La única prisa es la del corazón
la única ofensa es tener testigos.
Te conozco
te conozco desde siempre
desde lejos
te conozco
te conozco como a un sueño
bueno y viejo
es por eso que te toco
y te conozco.
Te conozco.

Te necesito, te extraño, te espero... llegaras???, ayyy no se por que puse esta canción, es lo que espero, alguna vez lo tuve... una relación tan bacan que me hacía sentir asi...

Evaluando...

2007-12-05T20:06:00.000-03:00

Aqui estoy como cada final de año, haciendo informes de evaluacion para cada uno de mis niños, y como soy sólo un poco dispersa, cada tantos tickeos, me pierdo en mis pensamientos, me quedo pegada mirando el patio, pensando en mis propios logros, o las áreas sobre las que debo trabajar... buehhh... se que ya hice un primer balance, y todavia falta para el que sigue.

En estas evaluaciones se saca en limpio hartas cosas, sirven para darse cuenta de que uno se estanca en algunos aspectos y avanza en otros, mh???... como todo creo, asi es la vida.

Este es un buen tema para escribir lo malo es que no quiero ponerme a contarles mis avances y retrocesos, y en donde tengo que ponerle tinca, porque esas cosas yo no más las sé, y además que quiero que me hagan cariño, no que me anden poniendo las cosas que me falta lograr, porque esas la se....

Ya bueno, actualice el blog, y le puse unos link nuevos tan wenos!!, asi que cuando me visiten, vean los link que tengo ya?.

Otras cosas para decir:

* Porque algunas personas llevan a la muñecas a la playa y les sacan fotos???

* Juana Fe va al Festival de Viña???

* Estan ricos los batidos, sobre todo el de frutas tropicales...

* Sali en la tele, que ñoñisima me ví!!!!

* Se viene el Matri de la Angela....

* Tengo demasiado que hacer y estoy aqui escribiendo.............

* Quiero un pololo (ya lo había dicho?)

* Amo a House!!!!!!!

* Qué montón de estupideces estoy escribiendo, casi que me llevo a la muñeca a la playa!!

Essssssssssooooooooooooooooo..... nos vemos antes de Navidad y con seguridad despues de la Graduación... en donde podré vivir otra vez!!!

Fotos de la Trini!!!!!!!!!!!!!! (Trindad tripa seca para servirle a usted)

2007-11-27T22:04:00.000-03:00

Para complacer al anónimo/a, aqui les dejo unas fotitos de la Trini... es imposible sacarle fotos por que es como un tornado, no se queda quieta jamás, y nosotros que al principio pensabamos que estaba enferma por que era demasiado tranquila... añoro esos dias de tranquilidad... tambien algunas fotos de la gorda compañera de Trini, si no fuera por Gorda, trini no tendria la cara asi....le pego la tiña!!!, a ella no se le pega por que siempre ha estado bien alimentada, pero pobre trini, vino de un hogar pobre, y fue la última de 12 hermanitos.
saludos y no se pongan anónimos, digan sus nombres... ustedes saben las y los quiero igual.

SE NOS VIENE FIN DE AÑO.....

2007-11-24T12:37:00.000-03:00

Este año si que se pasó rápido, no se para ustedes, peo pa' mi fue ATROZ lo rápido que se fue..., es que han pasado muchas cosas.
El autito muy importante, marcó un hito en lo que fue este año y mi vida. La verdad nunca me imaginé arriba de un auto como conductora, y siento que no lo hago tan mal, me gusta manejar, y cada día me da menos miedo y aprendo cosas nuevas en la conducción... incluso cosas que no son e la conduccion misma, como oír música en el auto es distinto a oirla en cualquier lugar, se escucha con más atención, se entiende más. Todavía no me llega el tiempo de usar el auto para "otras cosas"...
Este año he tenido más plata y me he dado gustos que no me había dado nunca, me compré perfumes, porque me encantan, me compré ropa, cosas para mi pieza y fui feliz gastando sin piedad, sólo por saber que puedo hacerlo.
Llegó la Trini, y al parecer nos pasaron golden por quiltro, pero la amamos y estamos felices de tenerla, es tan inteligente y simpatica, aunque se manda cagás...
Casi me voy del Pais........
Me convertí en parte de un grupo de personas que aparte de ser mis apoderados,ahora son mis amigos!!!, y me hacen reír mucho.
Y Toavía falta que pasen cosas... De hecho espero que pasen cosas, por que si no me voy a frustrar un poco.
Bueno eso sería mini balance.... todavia falta...

No me voy a ningún lado.... y me llevo a la posta de urgencia...

2007-11-11T20:58:00.000-03:00

Hola personas???...
aqui llegué a la actualización del blossss que es imposible actualizar por que no me pasa nada...
Bueno les cuento que hubo una posibilidad de irme a Australia y hoy les digo que no me voy a ningún lugar, por que no me gustó el ofrecimiento que me hicieron asi que Chile me va a tener que aguantar más tiempo del que pensó. Bueehhhh.... y que vamos a hacer asi son las cosas, puedo irme si quiero todavía, PERO NO QUIERO!!!.

El viernes con el cambio de clima brigido y los problemas existenciales que llevo a cuestas me vino una crisis de asma que me tuve que llevar a la posta a la 1 de la mañana, presion alta, taquicardia y toa la custión... y aqui estoy, con el brazo pinchado y la vena hecha miera, por que en la posta jamás me han pinchado bien.

Fin de semana sin hacer nada productivo por el fin que busco... los hombres ó estan escondidos ó se fueron ó no se que les pasa pero no están!!!!!!!!!... Ya empezaré a comprarme unos santos creo yo para vestirlos bien bonitos.

Ya... me voy... que le vaya bien en su semana.

La Mañana tan rica

2007-10-23T07:55:00.000-03:00

Por la mañana tengo menos problemas que por las tardes, cuando voy en mi autito a mi trabajo, escuchando a Juana Fe, puedo pensar que el día va a ser hermoso, que las cosas no están tan mal, que no importa si me cuneteo uuupsss!! y sigo manejando no más, abro la ventana y el viento es helado y me siento contentilla de ser la Daniela que soy, y a medida que pasa el día me va pesando más el ser yo.
Me gustan las mañanas de la primavera con solcito y un poco de frío, ahí en esos momentos casi no me acuerdo de nadie, como que soy yo no más... bailo y canto en mi auto y hasta me gustarìa que todos me miraran para se contagiaran de la alegrìa que siento a esas horas, pero dura poco, solo hasta que llego a mi trabajo.
Gracias

Juana Fe y su AfroRumbaChilenera y yo...

2007-10-01T23:08:00.000-03:00

Sucedió que un día por mi vida apareció este grupo musical emergente, apareció por que un primo mío toca ahí, y este primo pololea con la Yosa que es como de la familia, y bueno me fueron gustando asi como escucharlos y bailarlos, y es como que me alegran y me iluminan, me encantan últimamente me encantan, estoy como cabra chica que quiere ir a ls tocatas y carretear!!!, y eso no me pasaba hace tiempo!!!. Por eso les estoy dedicando este Post, por que se lo merecen, por fa, si pueden escuchenlos, por que son.... bacanes y chilenos!!
Bueno, eso sería.

afro rumba chilenera
zandungera y cumbiambera
flor de palomillas son tus veredas
noche que un dia cualquiera me cuenta la chinganera
historia del bravo que hay en la rueda
santiago los tambores van a iluminar la noche
esa larga noche del ayer
y de las crudas balaceras
que vuelvan las romerias y la primavera
nos sierva pa enflorear otra carreta
no hemos dejado de creer que esta situacion es dura
que nos sobran las razones
pa cantar nuevas canciones
y volver a florecer
no hemos parado de soñar
y a pesar que pasa el tiempo
ya no hay miedo a equivocarse ,
ya no hay miedo a resbalarse
ni miedo a desafinar
solo la sonrisa se nos cae
algunas veces mi amor
afro rumba chilenera
mi voz se enamoro
al sonido del pandero
y al tumbao del acordeon
mi voz se enamoro
la voz se me perdio

Haber amado tanto....

2007-09-25T22:35:00.000-03:00

Estaba recordando, todo..., y bueno, uno llega al momento en que todo se acabó, y todavía recuerda. Entonces se me apareció en la mente una canción de Sabina (Joaquin Sabina...), se llama:"nos sobran los motivos", bueno la leí y la escuché, es una letra re buena, más abajo la voy a poner, pero pensaba yo, que no, que en realidad, para mi no fue así, y puede ser que hasta hubiese querido que me pasara el desenamorarme, por que la relación se gastó, pero yo nunca lo sentí asi, claro, puede ser que yo no lo haya notado, por que como dijo también alguna vez: "te afirmaste en los elementos que permiten la relación cotidiana, las normas que hacen posible la convivencia, no en los que alimentan el sentimiento...", pero las culpas ya no sirven, y es probable que las culpas hayan sido muy compartidas en el quiebre. Pero aún me duele todo, por que siento que perdí mucho.

Aún así, me gusta recordar y releer las cosas que nos escribimos, y ver las fotos y repasar momentos, incluso los momentos del adiós, de a poco uno se va dando cuenta de cosas, y aprende cosas, se mueven cosas dentro.

Yo lo amé mucho. Demasiado, quizás todavía lo amo... o tal vez no, pero si, lo recuerdo a diario, y me dan ganas de hablar con él, o divisarlo en la calle, o oír hablar de él. Se le quiso, es un hombre querible, un....... desgraciado, pero lo quisimos.

Yo lo amé tanto, me sentía segura con él, acompañada, vibrante, elevada, inteligente, hermosa, y después de él me ha costado continuar, me siento fome y sola...

Pero bueno, son los tiempos de recordar...

Yo lo amé y sé que él me amó, por que sino nunca hubies escrito esto:

"...espero que me puedas comprender, me siento mal, no me gusta, en general, que la gente sufra y menos por mi culpa, pero sé que te amo, que siempre te he amado, desde el día en que te vi por primera vez en el aula A de mi escuela en el mes de mayo de 2000, desde que te vi tratando de arreglar el cierre de tu pantalón en la "velada poética de la Agrupación", desde te fuiste sentada en mis piernas en el peugeot del cárdenas, desde que te vi saliendo de la pieza 1 hacia el patio en combarbalá y yo estaba en el cerrito jugando volao a los "dioses" con el pichu y el danilo báez, desde que me tomaste la mano cuando el señor curao de combarbalá reclamaba por la inhumanidad de los asesinos de la dictadura, desde que tu terquedad superó "la máquina" que yo había armado para que usted no fueran al carrete de la ane marie y llegaste igual y me besaste y llenaste mi corazón y lágrimas extasiadas de alegría y al otro día caminamos con la Ángela por Bilbao y nos despedimos en Bilbao con Pedro de Valdivia, desde que me presentaste a tu mami y a la mami norma en agosto de 2000 y las conocí en un instante detenido de la historia de ambas como una eterna repetición de la vida que ellas querían llevar: solas podando las plantas y acariciándose con una mirada cómplice, desde que me acompañaste tantas veces al PS al tricel esperando hasta las 2 de la mañana, sólo por acompañarme, desde que hicimos el amor por primera vez el 16 de Septiembre de 2000, comimos completos y te hice el desayuno de tostadas con palta y café con leche, desde que recorrí todo el centro para encontar la figura del sol con la luna y la pinté como 5 veces para que quedara lo más bonita que fuera posible, desde que nos fuimos a Copiapó y dormimos juntos en la cabaña de La Serena y después en Copiapó apenas llegamos hicimos el amor en el baño con el Gabriel durmiendo al lado, desde que fuimos la primera vez a Llaguepe y casi me mataste en la escalera (sé que no me quisiste matar, pero la broma era buena), desde todas las veces que fuimos a Llaguepe y aperrabas conmigo y te hacías parte de esa "locura" de pueblo chico por unas semanas (todos en Llaguepe e recuerdan con cariño), desde que una vez más te portaste como la compañera que eres y fuiste a hacer clases a El Bosque, desde la vez que yo prometí y tú juraste luchar contra toda discriminación y por el socialismo, desde la primera vez que me dijiste "pero no tanto" (14 de Agosto de 2000), desde la vez que me acompañaste al "Alero de Parra" a tomar una chela, aunque no tomabas cerveza, desde la vez que fuimos "como una familia" con tu papá, tu mami, la nata y todos los bahamonde a la "playa-pero-no", desde que me aguantaste que le pusiera sobrenombres a todos tu parientes, porque comprendías que era una forma de hacer una "otra-realidad" en la realidad, una forma de vivir un cuento, desde que leíste "el librito de madera" y me dijiste: quiero que me quieras igual que a las que aparecen aquí, desde la vez que te dio el embarazo psicológico y sentías a "Lautaro" moverse dentro tuyo, desde que me llevabas a la fuerza a la plaza ñuñoa, desde que fuimos a Valparaíso a puro comer donde el "guatón más guatón del mundo", desde que fuimos la primera vez a mendoza y yo no tenía nada reservado y nos quedamos en Las Heras tirados hasta que Lucy nos salvó y Alejandra Campagna nos sucestró y nos arrendó un depto con cable (pero, ¿dónde está el cable?, aaaahhhh... yo quiero cable, ¡no!, que nos devuelvan la plata, ¡no!)... y ya habrá tiempo para que te siga diciendo momentos..."

Siento mucho por quienes se enojen por que publiqué esto, se que no vale nada ahora que ya todo se acabó y lo tengo claro, Nancy, Angela, Natalia, Paola,les pido disculpas por ser así... pero me gusta tanto esta carta, y siento que tiene tanto amor, y me sirve para saber que sí me amaron alguna vez, me entenderán?, les pido disculpas por que se que me van a mirar con desaprobación o no van a decir nada, pero van a pensar que no he mejorado nada... yo las quiero y espero su comprensión.

y bueno finalmente la canción que desencadenó tanta tontera en esta entrada:

NOS SOBRAN LOS MOTIVOS (JOAQUÍN SABINA)

Esta sala de espera sin esperanza,

estas pilas de un timbre que se secó,

esta mala ventura,

esta contradanza,

este tráiler de mudanzas,

con los muebles del amor.

Esta campana herida en el campanario,

esta mitad partida por la mitad,

estos besos de Judas,

este calvario,

este look de presidiario,

esta cura de humildad.

ste cambio de acera de tus caderas,

este payaso que ya no hace reír,

este arrabal sin grillos en primavera,

ni espaldas con cremallera,

ni anillos de presumir.

Este dulce de leche contaminado,

este perro andaluz sin domesticar,

este orgullo de principe destronado,

esta esquina del pecado,

esta ruina de Don Juan.

No abuses de mi inspiración,

no acuses a mi corazón

tan maltrecho y ajado

que está cerrado por derribo.

Por las arrugas de mi vozse filtra la desolación

de saber que estos son

los últimos versos que te escribo,

para decir “condios” a los dos

nos sobran los motivos.

Esta necesidad de necesitarte,

este llamarte sin quererte llamar,

este olvidarme del deber de olvidarte,

este lunes, este martes

y el miércoles que vendrá.

Esta lágrima de hombre de las cavernas,

esta horma del zapato de Barba Azul,

que poco rato dura la vida eterna

por el túnel de tus piernas

entre Córdoba y Maipú.

Esta guitarra húerfana y delirante,

con su terco knock knockin’ on heaven’s door,

estos dedos que dejan caer un guante,

delicado y transhumante,

a los pies de un trovador.

Este Land Rover aparcado en tu puerta,

la rueca de Penélope en el Luna Park,

este sueño que sueña que se despierta,

esta caracola muerta

sin la gramola del mar.

No abuses de mi inspiración,

no acuses a mi corazón

tan maltrecho y ajado

que está cerrado por derribo.

Por las arrugas de mi voz

se filtra la desolación

de saber que estos son

los últimos versos que te escribo,

para decir “condios” a los dos

nos sobran los motivos.

Escribir algo...

2007-09-22T13:43:00.000-03:00

En algún momento pensé dejar de escribir en el blog, por que no me pasan cosas interesantes en la vida. y entonces que escribir???...

La vida pesa, será por eso que subo de peso???, pa' poder llevarla a cuestas digo yo, tengo muchas penas no resueltas y que creo que no vale la pena resolver, por que eso significaría mandar a la chcucha muchas cosas que me interesan todavía, que necesito para vivir.

Tengo el pelo rojisimo y creo que el alma es azul...

Tengo una perrita que se llama "trini" y me preocupa que no se mande cagadas pa' que no la echen.

Y un auto que me lleva al trabajo y me trae a mi casa... pero nada más.

Tengo un celular que no suena y que no está malo... no me llaman.

Tengo un notebook pa' jugar a los sims y hacer vidas que no son mi vida... y vivir a través de ellas.

Tengo un montón de canciones en la cabeza...

Tengo muchas ganas de conocer a alguien que me acompañe... tengo soledad.

Tengo un Blog en donde escribir las cosas que me pasan y no me pasan.

I WANT A BOYFRIEND (and i don't care what you're thinking about)

2007-08-27T22:29:00.000-03:00

Si, asi es, quiero un pololo... puta tengo que decirlo poh...

Estoy aburri'a de estar solita, tengo ganas de estar con alguien que me haga cariño y me de besos y que me llame por teléfono durante el día pa' decirme cualquier tontera, que se preocupe por mi.

Tener a alguien en quien pensar, alguien para quien yo sea bonita, y quiera contarme sus cosas, sus ganas y sus no ganas...

Quiero un amor compañero, solidario y jugado por lo que seremos. Quiero tener un amigo más que amigo, mucho más que amigo, para discutir también, para mirarlo desde lejos venir a buscarme algún día, para mirarlo de cerca y saber cómo es, como cambia su cara, para sentir su piel y sus labios....

"Llegará..." mmmmhhh, no sé, es una cuestión de fe?, como cuando me dicen que mi mamita me ve desde algún lugar?.

Yo necesito amar, quiero la sensación de estar contenida, ser la que alguien ama, creer en alguien, oírlo hablar, reírme con él...

Yo quiero que cuando haya algo para hacer, decir que tengo a alguien con quien ir, saber que no voy a estar sola cuando tengo pena, que me van a escuchar, y cuando estoy contenta me va a escuchar también.

Y quiero hacer el amor, pero de verdad, con cariño, con besos maravillosos, con risas, con ganas de hacerlo.... nótese que no quiero un pene... quiero un compañero amoroso, un hombre que me guste mucho, que me ame.

No es un aviso de búsqueda de novio, ni nada por el estilo, no estoy triste... tampoco enojada... estoy diciendo que quiero un compañero para estar, para ser, para amar, para jugar, para ser compañera y amante.

No se rían... o bueno ríanse, pero no se enojen, no es malo desear algo, es humano querer estar con alguien... yo lo necesito mucho.

Un año...

2007-08-18T23:30:00.000-03:00

Hace un año que te fuiste mamita, no parece... el otro día fuimos a comprar comida italiana con la Natalia y pidió para 4 personas, yo me acerqué y le dije: por que estas pidiendo para 4 si somos tres?... ella todavía te cuenta entre nosotros... yo no. Te extraño a diario, y trato de conversar contigo, a ver si te escucho algo... si te veo en algún lado, de verdad, cada noche te pido por nosotros que estamos aqui en tu casa, pero tengo ese sentimiento de duda de si estas oyendome o no. Cada vez que voy al cementerio me quedo con la sensación de no decirte nada, llegamos, te ponemos las florcitas, acaricio la lapida como queriendo acariciarte, la limpio, pero me quedo en blanco, nunca estamos mucho rato, se siente casi como por cumplir, no es así, pero se siente. La muerte debería ser distinta, deberíamos tener un canal de comunicación, algo asi como llegar al cementerio y verte y conversarte las cosas, y decirte "te amo" incansablemente, verte sentada sobre el pasto, con tu pelo a lo Tonka, riendote de nosotros, acariciandonos con tus manos de mamá, tibias, blancas, redonditas. Me gusta imaginar también que sales a pasear por esos jardines hermosos y que recolectas plantitas, y me gustaría escucharte decir "me robé esta plantita... tu creis que me resulte?", todas las plantitas te resultaban mamá, como no iban a crcer si las cuidabas con tanto amor?. Hace algunas noches soñé contigo, era un sueño en el yo te soñaba, y en el sueño de mi sueño tu venías a verme, te acostabas a mi lado en la noche y me dictabas algo para escribir, algo que yo debía decirle a la Nata y a mi papá, me desperté esa noche, pensando que realmente habias venido, pero no había ningún papel y lo que me dijiste se me olvidó... A pesar de eso, me cuesta creer que si estas en algún lado y que asi es la muerte, que tu nos observas y nos cuidas, que estás mejor, que estas con Dios, ese mismo Dios al que le rezamos tanto para que te sanara, el mismo Dios en el que aún trato de creer, para creer que si te volveré a ver algún día, o que si estas cuidandonos desde algún lugar. Pero me cuesta creer, por que te siento callada, no te veo, no te escucho, no te huelo, no hay rastro de ti, excepto que todas las personas me dicen que soy igual a ti, y que se que somos con mi hermana dos mujeres excepcionales gracias a ti.

Tu rastro lo veo en el jardín de la casa que ahora esta un poco café por las heladas, tu rastro lo veo en la Natalia cuando me prepara comidas ricas, en mi, cuando trabajo con mis niños y aplico las cosas que me enseñaste y que se parecen mucho a como tú me educaste. Pero aparte de eso, y con respecto a lo que la gente dice, "tu mamá esta mejor", "te esta cuidando", "algún día nos vamos a reunir"... mmm, no logro creerlo. Y por eso te necesito más cada día, y por eso siento tu falta en la casa que acumula polvo, y tengo cosas para contarte que nunca podré contarte, y hasta sentimientos encontrados últimamente porque creo que podría haberte dicho más cosas y no lo hice, por que siento que no te aproveché lo suficiente cuando estabas viva, y porque tuve mucho miedo de tu muerte cuando estabas enferma y no fui lo suficientemente valiente como para que tu confiaras en mi cuand habia que ponerte un remedio, y se que estas cosas ya no vale la pena decirlas, pero tengo que decirlas.

Gracias mamá por ser todo lo que he necesitado en esta vida, gracias por la fuerza, gracias por la valentía con la que enfrentaste tu muerte que fue espantosa y nos la hiciste más facil de lo que fue, gracias por tus besos, por tus frutas con carita en las mañanas cuando era niña, por tu ropa que siempre fue de todas, por los errores que cometiste que me enseñaron también que te equivocabas a pesar de ser mi ídola, gracias por tus manos, tus lagrimas, tu fe en mi, gracias por ser mi mamá maravillosa.

Me vas a faltar siempre, quería que conocieras a mis hijos y a mi compañero de vida, quería que me ayudaras a elegir cosas que todavía no puedo. pero se que tengo tu fuerza, creo haberla heredado o aprendido, y voy a seguir intentando comunicarme contigo, tratando de creer que si estas, no se que más decirte... fuiste y sigues siendo el amor que necesito para vivir.

Yo vengo a ofrecer mi corazón (Fito Páez)

2007-08-11T17:32:00.000-03:00

Quién dijo que todo está perdido

Yo vengo a ofrecer mi corazón

Tanta sangre que se llevo el río

Yo vengo a ofrecer mi corazón

No será tan fácil ya sé qué pasa

No será tan útil como pensaba

Como abrir el pecho, y sacar el alma

Una cuchillada de amor

Luna de los pobres siempre abierta

Yo vengo a ofrecer mi corazón

Como un documento inalterable

Yo vengo a ofrecer mi corazón

Y uniré las puntas de un mismo lazo

Y me iré tranquilo, me iré despacio

Y te daré todo, y me darás algo

Algo que me alivie un poco más

Cuando no haya nadie cerca o lejos

Yo vengo a ofrecer mi corazón

Cuando los satélites no alcancen

Yo vengo a ofrecer mi corazón

Y hablo de países y de esperanzas

Y hablo por la vida, hablo por la nada

Y hablo de cambiar esta nuestra casa

De cambiarla por cambiar nomás

Quién dijo que todo está perdido

Yo vengo a ofrecer mi corazón

hoy estoy triste, no es retroceder, a veces pasa que se da un paso atrás y luego dos hacia adelante.

Si poh, los choques dan fiebre...

2007-07-26T23:12:00.000-03:00

El domingo parece que fue... o ya ni me acuerdo. estaba todo bien, yo feliz de haber manejado, del recital de Franco de Vita, de las cosas lindas que suceden y..., ese día del fin de semana, nos vino a visitar la Paty, asi que la agasajamos con almuerzo, después ella nos hizo cortes de pelo respectivos (mi hermana, mi papi y yo), y luego llego el momento de la once, "hagamos pizza" dijo alguno, y se decidió hacer la pizza, entonces como faltaban ingredientes y como yo tengo auto y manejo.... "vamos al super", y nos fuimos, solo yo y la Paty, ella iba temerosa, pero yo re-bien, ni se me paraba el auto. Llegamos al super compramos las cosas, y vuelta pa'la casa... de lo mejor, pero cuando entramos al pasaje, caché, que estaba mi vecino en su lugar correspondiente y mi papi bien mal ubicado, por lo tanto yo tendría que ponerme en medio de ellos dos (no se porque la verdad ah?... podría haberme puesto en otra parte, en la vereda del frente por último), y empecé mi maniobra de estacionamiento, y cuando ya estaba lista.... en vez de frenar...mh?... sucedió que aceleré... y ahí choqué con el Jeep del vecino, más bien con la rueda de repuesto del jeep del vecino... y ahí cagó todo....

Se silenció la casa... ufff la cara de mi papi.... uffff, mis ganas de llorar...

ah! y más encima el lunes cuando salí a trabajar en la mañana, me dí cuenta de que me habían robado el emblema...lindo ah?

El lunes me vino fiebre... hasta 39 tuve la madrugada del martes, me dolía hasta el pelo... el choque me salió carísimo.... y dos días sin ir al jardín....

y mejor ya ni hablar, ya conté... que pase esto, cuando me lo entreguen lo aseguro y chao, se acabo el temita del choque que me tiene bien pal loly...

Eso, gracias por los oidos, los ojos... y eso...

HAY COSAS MUY BACANES EN LA VIDA

2007-07-21T03:29:00.000-03:00

Como por ejemplo ir al concierto de Franco de Vita con tus amigas...

Acabo de llegar, son más de las 2 y media de la mañana, y quiero escribir acerca de lo lindo que estuvo todo hoy, debo agradecertelo a ti mamá... por que estoy pasándolo bien, puedo hacer cosas, ando en mi auto y siento que estas aquí.
El conciero estuvo precioso, a pesar de que se me acabaron las pilas de la cámara y no pude tomar muchas fotitos, pero, canté tanto, me reí y estuve al borde del llanto... todo maravilloso. Y después nos fuimos a comer un "sambuche" por ahi, y lindo... todo lindo.

Pero, aquí publicaré la canción que esperabamos con Ángela y que Franco no cantó...

Yo no quiero darte mas dolores de cabeza
ni mirar la cuerda como se tensa
y ni mucho menos ser tu parte negativa
cuando tu me has dado tanta alegria.
Y no puedo decirte, que te vayas o te quedes
pero si te quedas te lo voy a agradecer
porque yo no lo se
lo que hare, si me faltas tu
lo que hare, todo se me viene abajo
solo con pensarlo se me nubla la razon.
Si quieres decir adios
dimelo ahora talvez sera mejor
si ya no nos queda nada porque luchar
cuando ya nada sera igual.
No quiero causarte mas problemas en tu vida
que con los que tienes creo que son suficientes
y porque dejamos que esto se fuera tan lejos
que se nos escapara de las manos
y que nos juramos que esto nunca iba a pasar
pero por mi lado estoy dispuesto a continuar
porque yo no lo se,
noooo
lo que hare, si me faltas tu
lo que hare,todo se me viene abajo
solo con pensarlo se me nubla la razon
Si quieres decir adios
dimelo ahora talvez sera mejor
si ya no nos queda nada porque luchar
cuando ya nada sera igual.
Si quieres decir adios
dimelo ahora talvez sera mejor
si ya no nos queda nada porque luchar
cuando ya nada sera igual.

De cómo Daniela obtuvo su licencia...

2007-07-18T20:41:00.000-03:00

Prosigo:

El señor, me pidió que mirara por la maquinita, y era de esas custiones para ver como uno tiene la vista po... y ahi me dice, digame la linea 4, ahora la 6... y ya... listo, "espere afuera". Volvi a mi asiento, ahora mi papi estaba conmigo, y me puse a pintarme, como tenía que sacarme foto..., saque mi cucharita y ahi mi papá se enojo y me dijo: "rota, eso no se hace público", pero a mi ni me importó y seguí no más. Bien pintadita, estaba cuando me llamaron de la misma sala médica, y ahi me tomaron el Psicotécnico, la custioncita de meter el palito en el hoyito que da vueltas, frenar y acelerar... y la tijerita. El hoyito con el palito pésimo..., frenar y acelerar mhhhh, quien sabe.... y la tijerita perfecto!!, pero leeeeeeento.
Luego de nuevo, me voy a afuera, a esperar, y me llaman para el exámen teórico, lo hice rapidito según yo, según mi papá me demoré caleta. Y luego de aproximadamente nuevos 10 minutos de espera..., sale el examinador y me dice: "LE FUE BIEN EN LOS EXÁMENES AHORA TIENE QUE IR A DAR EL PRÁCTICO (UUFFFFFFFFFFFFFFFF) busque a don Jose no se cuánto en la portería", ahí si que me quise devolver a mi casa, pero no, salí en búsqueda de don José, me hice amiga de otro señor que iba a dar el exámen y caminé a Grecia con mi papi. En Grecia me encontré con la gente de mi escuela y mi profe de manejo, entonces decidí ir a dar el exámen en el auto de la escuela. Me tocó altiro.... y rapidamente, dimos la vuelta y:........... "la voy a probar ah?, pero tiene que tener más cuidado con el embrague y vayase por su pista....", salí saltando del auto: FELIZ.
Entonces, como tengo auto y para que voy a andar pasando molestias con transantiago: ME FUI EN ATTITO A LA PEGA!!!!!!!!!!.... ahora, y desde ayer en la noche mi amiga querida Angela, sacrifica cada minuto de su vida, viajando de ida y vuelta en el auto conmigo... es la mejor copiloto que existe. Gracias amiga por que estás haciendo algo bacán por mí... gracias también a la Nata, que me siguió ayer para ver como me iba, tan preocupada, gracias a mis amigos que me dan su apoyo, y me alientan a seguir en esto tan espantoso que es manejar.
Si no tiro la esponja esta semana, es que ya no la tiré.... y el fin de semana, aseguro la custión, y ando más tranquila.
Sería por ahora... gracias señores automovilistas de las calles sánchez fontecilla, tobalaba, grecia y todos los que me entienden cuando ando a máximo 55 km/h.

De cómo Daniela obtuvo su licencia de conducir....

2007-07-18T09:00:00.000-03:00

y de cómo anda manejando por las calles.

Ayer me levanté temprano, tomé mis documentos preparados la noche anterior y con mi papá nos fuimos a la Ilustre Municipalidad de Peñalolén a sacar mi licencia para conducir..., llego como pollo (pollo gordo, pero pollo al fin), y le digo a la niña del mesón: "Para sacar la licencia de conducir??", ella entre papeles y pantalla de PC, me dice: "Es su primera vez?", casi le pregunté si acaso no se me notaba, pero buehhh..., "si", le dije, "Necesito certificado de estudios, mínimo octavo básico, cédula de identidad, y una cuenta para verificar su domicilio..." dijo ella, simpática. Entonces yo acompañada de carpeta verde llena de documentos, le entrego todo lo solicitado..., luego de corchetear todo, me entrega una ficha para llenar de datos con mi carné de identidad, y me pide llenarlo y entregarlo siempre con el ya mencionado C.I.
A todo esto mi papá en el intertanto fue a dejar a mi hermana a su trabajo, y yo sola entre puros hombres... que increíble, las mujeres no sacan licencia???...
Ahí me puse a llenar los datos solicitados, los típicos poh..., entonces al terminarlo se lo entrego a la niña del mesón y me dice, "cancele en la caja con este numerito por favor", ahí ocurrió algo que debo mencionar, que no me pareció nada bien, pero que no alegué, para que no me dejaran sin licencia: Me acerco a la caja a pagar, y el niño de la caja me dice: "Son 19 mil 250 pesos", entonces, le entrego un billete de 20, y me dice "No tienes los 250???", entonces empiezo a registrarme los bolsillos como loca (cada uno como puede), y encuentro doscientos, entonces le digo: "Pucha, tengo 200" (ustedes creen que me dijo no importa?), no!... entonces sigo buscando, y encontré 50 más, se los entrego y el me imprime un comprobante de pago en el que decía: VALOR PAGADO: $ 19242, y mis OCHO PESOS de vuelto????... nada... qué onda el recortín de Orrego, si todas las personas pagan 19250 y a todas no se les da vuelto????????? mh?????.
Bueno, dejemos le eso a las elecciones próximas y a ver si Orrego salta con los 8 pesos de la comunidad para hacer cosas buenas. En tanto, me fui a sentar esperando que me llamaran de algún lado..., salían de todos lados personas, entonces yo no sabía lo que era primero... de pronto me llaman de una sala que tenía un cartel que decía: Sala Médica, "tate!" me dije a mi misma, seguro que aquí me agarran y no me sueltan con todas las enfermedades que ando trayendo, me paré con susto, entré y un señor que estaba con su hijo me dice: "sientese, por favor", "Mire por ahí", me señaló una máquina...
(Continuará...)

UNA CANCIÓN DE AMOR AL REVÉS

2007-07-07T16:24:00.000-03:00

Aquí una canción Leo Masliah, se llama LO QUE SIENTES POR MI, la voy a poner por que me encanta la letra, y la voy a modificar para que sea de mi parte para todos aquellos que sintieron que podían dañarme y lo hicieron: TOMEN!

Sabes que por lo común la gente
Tiene algo por que vivir,
Un motivo para levantarse de la cama o para no dejarla
Como ser: mirar televisión.
Otros con más amplitud de miras viven para y por su vocación
Y se entregan altruístamente al estudio o al trabajo
Y otros prefieren recorrer las viñas del señor.
Lo mejor que pudo a ti pasarte,
Tú lo sabes tanto o más que lo que yo puedo suponerlo
Me refiero a aquel mágico encuentro que también tu diario registró.
Lo mejor que te pasó en vida, tú lo dices siempre y con razón
Fue que nos hayamos conocido,
la modestia impide que lo diga con lujo de detalles, pero es la verdad.
Soy lo máximo a que tú aspiras, si me tienes eres feliz,
Pero en cambio si llego a faltarte sufres mucho y no tienes consuelo
Hasta que me vuelves a tener,
Pero ojo hay que saber cuidarme
Por que otra como yo no habrá,
Que te colme las expectativas, y que sea la mujer de tus sueños
Y la dueña vitalicia de tu corazón
Si no estoy contigo
Tú no existes
No eres nada más que dolor
Y la angustia de estar esperando que algún día
Yo vuelva tu vida y los dos podamos subsanar
Las heridas que en tu alma enferma
Se han abierto desde que me fui
Y podamos la encontrar la forma de que sepas retenerme m’ijo
Sabiendo lo esencial que para ti yo soy
Soy la luz al fin de tu camino
Soy el premio por tu labor
Soy la fruta del árbol prohibido pero dios te concedió el permiso de probar como era su sabor
También soy el aire que respiras
Soy la fuente de tu juventud
Si me voy tu cabello encanece y tu piel se arruga totalmente.
Tu mente se diluye en algún mal senil
Yo te doy siempre lo que precisas
La ternura la comprensión
El espíritu la compañía, la figura que tus ojos quieren contemplar
la imagen de mi ser
Cuando escuchan mi canción las gentes narcisista me acusan de ser
Pero ignoran que yo no me gusto que eres tu quien desespera y todo por darme
Pero yo por mi ni fu ni fa
Yo no siento nada por mi misma
Considero que soy una más
Y aunque para ti sea importante yo me soy del todo indiferente
Y esas cosas que sientes por mi yo las siento por otro hombre.

VACACIONES TIEMPO BUENO ...

2007-06-29T21:24:00.000-03:00

Asi decía pin pon en una de sus canciones no?, bien, aquí están los frutos de las vacaciones, me saco fotos sola... lo paso bien.

Si, tengo auto y TERROR de manejarlo también, estamos en la etapa de superar el miedo, vamos que se (todos contestan "de" despues que yo digo "pue") pue-de.

Me fui a ver el tarot... mmm, y creo que mejor sola que mal acompañada parece que dijeron las cartas... por lo menos hasta octubre o noviembre, primero hay que mejorarse!.

Vamos bien encaminados en todo caso (yo y mis voces interiores hablando), el don pisiquiatra me ayuda, salir a caminar me ayuda, y comprarme cosas me ayuda!!.

Todavía me queda una semana de vacaciones, veremos lo que sucede, por ahora, está fácil y bonito.

GRACIAS TOTALES!!!

2007-06-14T00:24:00.000-03:00

Bacanes amigos... gracias por todo el apoyo que recibo de ustedes a diario.

No me quiero acostar...

2007-06-09T00:35:00.000-03:00

Es viernes por la noche, fui a comer sushi con la Ángela y quedamos redondas como un roll, y desde que llegué a mi casita he estado viajando por la net, mirando blogs, leyendo mails antiguos, recordando y pensando lo raro y espantoso que fue el año pasado.
No es tarde, son las 11 y media, cualquiera con una vida medianamente juvenil y normal estaría carreteando a esta hora, o preparándose para un carrete, y yo, estoy aquí, pensando en que lo único que me queda por hacer es ir a acostarme. Tengo sueño, pero también tendría ganas de hacer algo si me invitaran (penoseando por la vida????).
Si po, trabaje toda la semana y lo más obvio es que quiera acostarme, estoy cansada y mañana no voy a querer levantarme y hay cosas por hacer, pero se me hace corto el fin de semana (para que? para hacer nada?), pero sólo de pensar que es viernes y no me saltó la liebre y ya mañana es sábado y tampoco va a saltar, me entra la deseperación y el aburrimiento eterno y ya se hizo el domingo, hay que acostarse temprano por que el lunes hay que trabajar... VIDA DE MIERDA? .
Y no quiero ir al gimnasio porque se transforma en rutina y vamos en el mismo círculo de la casa al jardin y al gimnasio y a la casa... y el viernes aquí pegada al PC, y se hace el sábado y el domingo y hay que volver a la misma weá... NO ES CHISTOSO ES PENOSO HORRIBLE.

OPA YO VIAZE UN CORRA!!

2007-06-07T16:23:00.000-03:00

ABRACADABRA

2007-06-06T16:04:00.000-03:00

Una mujer
por despecho -o por placer-
enterró en un jardín
un coco seco mojado en carmín.
Luego un rival,
narcotraficando el mal,
escupía con ron
y alfilereaba un feliz corazón.

Yo no sé
cómo hay quien malversa la vida
cómo hay quien invoca una herida
como pueden gastar el amor.
Yo no sé
(Como si no faltaran las penas;
como si nos sobraran las cenas
como si diera dicha el dolor.)
Yo no sé
si el mal tiempo trae mala fe;
si la desesperación hace blanco
y se cierran los laicos colegios;
si se vuelve al sortilegio
y aprendices de delfín
creen llegar a Merlín.
Yo no sé
si el mal tiempo trae mala fe,
pero a mí lo que me embruja es volar
y hechizarme con tus sortilegios:
soy brillante en tu colegio;
subo nota en el amor,
vuelo allí
como al sol
un colibrí.

Abracadabra,
curandera mi palabra,
todo mal pone bien,
sana del odio y vacuna también.
Abracadabra,
siga la pata en su cabra,
girasol, alhelí,
la mariposa besó al colibrí.
(SILVIO RODRIGUEZ)

Aquí me tienen otra vez escribiendo, más que nada por escribir, por actualizar el blog, hablando por hablar.
Necesito hablar, sanarme de una vez, ya esta cuestión me tiene aburrida y enferma, y ando todo el tiempo por llorar, de hecho, ando asustada de las enfermedades y ando creyendo que me voy a morir de cualquier cosa (LAWEAESTAGRAVE!!!!). Necesito sanarme, hablar con alguien que me de seguridades, un mago o Dios, que me aseguren que todo va a estar bien... y rápido por favor, que se solucionen los temas rápido... tener a alguien a quien abrazar cuando lo necesite, me falta, me falta, me falta.
Si se que nadie me puede asegurar las cosas y decir nada, por que asi no funciona, pero hasta cuando po... Y ANDO CON GANAS DE ILUSIONARME Y ENAMORARME....

ENAMORARSE POR AUTOCONVENCIMIENTO?

2007-05-28T15:49:00.000-03:00

Y desenamorarse también?, o sea las emociones y sentimientos finalmente no las maneja el corazón?, como funciona esto realmente?...
He estado pensando a raiz del conflicto de una amiga con su pareja (terminaron/volvieron)acerca de cómo se enamoran las personas. Siempre pensé que el proceso del enamoramiento se produce cuando dos personas se gustan (aquí entra el cuento de las feromonas y la química del amorsh)entonces y producto de ello, se conocen, conversan y se conquistan, vienen los besos, las caricias y los abrazos, que dan paso a caricias más profundas,a conversaciones más profundas, a espacios íntimos, y con el tiempo se inicia la relación. A esto es lo que llamamos enamoramiento no?.
Así se va formando la pareja, vamos compartiendo la vida juntos, se aprende a estar y a ser pareja, se aceptan cosas, se refutan otras a veces, y según el curso que siga la relación terminará en matrimonio y guagua y felicidad o no llegará a nada y se acabará con la correspondiente pena y frustración de no haber podido superar los conflictos que probablemente la llevaron a su fin. Bueno, asi por lo menos, creo, todos nos imaginamos comienzan las relaciones y se construye el amor.
Ahora, y tomando el mismo caso de esta amiga (perdón!) y de otras más... Es posible enamorarse a voluntad?, decidir que quizás nos está dejando el tren, o que con este cuerpito nadie nos va a querer, asi que mejor me aferro a cualquier palito que haya flotando en el mar???. O sea que no influyen ni feromonas, ni conocer mayormente a la persona, sino hacer una realidad el deseo de enamorarse y listo!, es posible?. Tener conciencia de que este personaje que llegó, no nos gusta nada fisicamente, nunca nos habríamos fijado en él, y más aún al conversar con él no piensa ni remotamente parecido a nosotros o habla mal o no sé... y finalmente nada importa, sólo el miedo y la necesidad de tener a alguien, de sentirnos queridas y de querer...ESTA BIEN????
Por mi parte tengo terror de que me suceda y quiero pensar que el amor no es así de racional o que yo no soy asi de tonta. Aunque finalmente quién sabe cómo es el amor, o qué es?. Quizás funciona de esta manera siempre, sólo que no lo pensamos antes, por que no hemos madurado lo suficiente... y...si funciona así el amor, también debería funcionar el desamor. Decidir de un momento a otro ya no quiero "amar" a esta persona, no me hace falta, no me gusta, no...mh?
Estoy confundida y tengo la cabeza mala pensando tonteras, me enoja pensar en las amigas que se conforman por que es lo que les tocó y se autoconvencen día a día que están enamoradas. Por que no creo que sea así. yo creo en el amor que provoca mariposas en la guata, en la espera de la llamada después de los besos, en las miradas previas, y en enamorarse día a día casi por que Dios puso a ese hombre en tu camino o por que estaba escrito que fuera así.

Return to Innocence...

2007-05-25T00:24:00.000-03:00

CARTA A MIS AMIGOS

2007-05-20T15:51:00.000-03:00

Mi Gente:
yo se que están preocupados y/o chatos de mi actitud pesimista. Cuando yo empecé esto de los blog, fue para descargar todas las cosas que me pasan y me provocan emociones, la idea era compartir con el mundo, con otras personas en la red, que quizás en ocasiones sentían como yo. Para mi la mejor manera de expresarme es escribiendo. Es asi como en este momento estoy descargando toda mi pena y mi rabia y mi soledad... tantas cosas que ustedes ya han escuchado o leído en el blog. Y debo pedirles disculpas por tanta tristeza, pero aún no se me pasa, y mientras siga sintiendolo voy a tener que seguir escribiendo... es como gritar... pero no puedo hacerlo, por que gritar seguramente molestaría mucho más...
Se me va a pasar... lo sé, voy a conocer más gente, voy a asumir la pérdida de mi mamá, voy a crecer..., pero todavía no, todavía me falta. Es seguro que ustedes quieren escuchar y leer de mí que estoy bien, y eso lo voy a lograr, pero por ahora estoy en esta. Tengo claro que cuando empecé este blog, dije que iba a ser un renacimiento...pero lamentablemente eso no ha sucedido todavía...
Para renacer debo morir, y aquí estoy agonizante aún... dejenme que las cosas sigan su curso... los duelos de todo tipo duran un tiempo, y de verdad el mío lo estoy viviendo a concho... y debo hablarlo, comunicarlo... Yo los quiero y les agradezco mucho todo... y les prometo que esto va a cambiar... no sé en cuanto tiempo, pero va a mejorar.
Gracias y esperenme!!!, por que seguramente Danielareloaded será mejor
Besos y Abrazos
Dani

Digamos que esto es lo último ya?

2007-05-20T03:49:00.000-03:00

Le llamaban loca

Letra y música de José Luis Perales

El mundo fue sólo de los dos
y para los dos
su hogar unas nubes tendidas al sol.
En sus miradas amor; en sus respuestas sí
y para su dolor un solo fin

Él se fue, los cabellos pintados de gris
ella dejó de cuidar las flores del jardín
y le decía ven, tenemos que vivir

Y los muchachos del barrio le llamaban loca
y unos hombres vestidos de blanco le dijeron ven
y ella gritó "no señor ya lo ven yo no estoy loca
estuve loca ayer pero fue por amor"
y los muchachos del barrio le llamaban loca

En el hospital en un banco al sol
se la puede ver
sonreír, consultando su viejo reloj
pensando que ha de venir aquél que se marchó
y se llevó con él su corazón

Y los muchachos del barrio le llamaban loca
y unos hombres vestidos de blanco le dijeron ven
y ella gritó "no señor ya lo ven yo no estoy loca
estuve loca ayer pero fue por amor"
y los muchachos del barrio le llamaban loca

No vendrá, él la espera en sus nubes al sol
en ese mundo que ayer tan sólo fueron dos
en ese mundo que triunfó el amor
y los muchachos del barrio le llamaban loca

(Digamos que quiero desprenderme de todo mal y que esta será la última pubilcación de este tipo, pero, deberían quizás comprender que las cosas no son fáciles, que tengo pena, y rabia y soledad, y espero que las cosas cambien, pero no es simple, de verdad cuesta cambiar y cuesta encontrar sentido después de que hace un tiempo no muy largo todo tenía sentido, no había soledad...
Digamos que cuesta, coincidamos en ello, quizás ustedes quienes leen habitualmente mi blog no puedan entenderlo, pues tienen a su lado a alguien que les hace sentido, no digo sólo una pareja, tambien hijos, o alguien que de alguna manera llena el espacio que en este momento yo tengo vacío... )

Yo Prefiero el caos a esta realidad tan charcha

2007-05-17T20:05:00.000-03:00

Este es el título de una canción de Mauricio Redolés, pero, como ustedes comprenderán me representa tanto... anoche mientras caminaba para mi casa caga' de frío, pensaba, que el aburrimiento que siento últimamente y a pesar de haber tenido momentos muy entretenidos con mis amigos y los agradezco enormemente, ustedes no podrían entender que es lo que yo realmente siento aqui dentro... y de verdad me da lata que ustedes lo lean... y finalmente se que no harán comentarios porque lo entiendo...
Pero es así... en este momento de mi vida:

YO PREFIERO EL CAOS A ESTA REALIDAD TAN CHARCHA!!!!!!!!!!!!!!!!

Hay gente que a pesar de terminar cosas (felicitaciones) lamentablemente involuciona...

QUIERO UNA GUAGUA

2007-05-13T20:22:00.000-03:00

Y aquí otra creación...

2007-05-10T23:27:00.000-03:00

(Este lo escribí en mis años universitarios, ufff la juventussss, hoy me calza completamente)

A cada momento
estoy construyendo tu imagen
con trocitos de recuerdos
pedacitos de tu cuerpo,
mezclo olores y sensaciones.
Te armo para no olvidarte...
yo se que tú dirías:
"te hace mal, no pienses en mí"
yo te repetiría que
antes de tí nadie me habia hecho bien
y tú me sanaste...
pero dicen que a veces,
el remedio es peor que la enfermedad,
y estos, seguro, son los efectos secundarios de tanto amor
y como una forma de vacunarme
contra tanta soledad
armo tu imagen
y revivo nuestro tiempo,
y por algunos segundos
de cada momento que vivo
vuelvo a estar sana otra vez.

Daniela Paz

2007-05-10T23:15:00.000-03:00

(Esto lo escribí cuando tenía como 12 años, seguramente en ese momento encajaba con todo lo que yo era, ahora quizás tendría un poco más de recovecos y vueltas, no sería tan simple... pero fue lindo ser así)

Yo soy asi:
soy la que empieza las cosas,
soy la que persevera, la que no se rinde.
Apasionada por la vida
tengo todo lo que quiero
y todo lo que tengo yo soy
y lo doy a quien me lo pida
y recibo más de lo que doy.
Soy sensible a la vida,
yo soy llorona por que amo
y soy pidigueña de amor
y soy una memoria gigante
de cosas buena y malas.
Soy unas manos pequeñas.
Soy una mujer,
soy una mujer de sol y de ceniza.

Primer día de la Madre sin Mamá

2007-05-07T18:43:00.000-03:00

El domingo se celebrará el día de la madre y como diría la Pao "yo paso...", pero no es tan fácil pasar la verdad. Yo se que es un día inventado por los publicistas para que la gente gaste, pero para nosotras era un día de estar más juntas que de costumbre, el desayuno en la cama era obligatorio y acostarse las 3 juntas a regalonear era maravilloso, sentir su olor, tocarla, comerse unos cuantos panes y tomarse la lechecita juntas. De verdad la extraño mucho, el año pasado fue nuestro último día de la madre juntas y yo jamás pensé que sería así, la invité a comer afuera a pesar de que ya estaba enferma, fuimos al Gatsby y se lo comió todo, y después de eso fuimos y nos compramos muchas cosas de tocador, cosa que no sucedía a menudo, y después nos fuimos al Persa de Departamental a comprarnos ropa, caminamos mucho, sin pensar que mi mamá estaba tan enferma... Después vino el horror de la enfermedad y la muerte.
Mamá extraño tenerte conmigo, llegar a la casa y verte, extraño que veas todas las luces de la casa encendidas y digas "Estamos a medias con la compañía???", extraño conversar contigo al llegar cansada del Jardín, me hacen falta tus ideas para hacer cosas con los niños, me haces falta mamá... y cuando llega el día de la madre no pienso en el consumismo, pienso en tí, en todas las cosas que nos entregaste, en tu forma de ser, en lo que me gustaría ser cuando sea madre: tan jugada por sus hijas, tan hermosa, trabajadora, sensible, cuidadosa, fiel, enamorada, amiga, sencilla, orgullosa, valiente, más valiente que la chucha, la mujer más admirable que he conocido... todo lo que quiero llegar a ser... excepto por la maldita enfermedad.
Te amo Mamá, Feliz día en donde estés, ojalá que estés a mi lado y al lado de mi hermanita, sigue cuídandonos como lo hiciste hasta los últimos días de tu vida.

NO HACEN FALTA ALAS (Silvio Rodríguez)

2007-05-03T17:28:00.000-03:00

No hacen falta alas

para hacer un sueño

basta con las manos

basta con el pecho

basta con las piernas

y con el empeño.

No hacen falta alas

para ser más bellos

basta el buen sentido

del amor inmenso

no hacen falta alas

para alzar el vuelo.

Si...Recojo fondos para pobres de amistad y de sonrisa

recojo cuanto haya de bien en lo que esconde tu camisa

acepto cuanto pueda ser útil al coro que compongo

siempre que quieras compartir un sueño ancho, largo y hondo.

Oh...Recojo el hielo a la deriva de los poros congelados

luego con buena voluntad y mucha miel haré un helado

no le daré, no le daré al mentiroso y al cobarde

repartiré, repartiré sólo al que ama y al que arde.

Oh...No hacen falta alas

para hacer un sueño

basta con las manos

basta con el pecho

basta con las piernas

y con el empeño.

No hacen falta alas

para ser más bellos

basta el buen sentido

del amor inmenso

no hacen falta alas

para alzar el vuelo.

Recojo fondos para pobres de amistad y de sonrisa

recojo cuanto haya de bien en lo que esconde tu camisa

acepto cuanto pueda ser útil al coro que compongo

siempre que quieras compartir un sueño ancho, largo y hondo.

Oh...Recojo el hielo a la deriva de los polos congelados

luego con buena voluntad y mucha miel haré un helado

no le daré, no le daré al mentiroso y al cobarde

repartiré, repartiré sólo al que ama y al que arde.

Oh...¡Vengan los buenos a comer de este helado gigante

(VAMOS A SOÑAR... HAY QUE TENER ESPERANZAS!)

La Explicación de los problemas

2007-05-01T23:01:00.000-03:00

Tengo problemas... bastantes.
No tengo vida social... o muy poca, siento que mi vida esta estancada socialmente, agradezco a quienes son mis amigas por estar siempre ahí, por retarme o por escucharme o por no escucharme... pero necesito más. El tema es que estudie en el liceo 1 con puras mujeres.... luego estudie párvulos con puras mujeres... y ahora trabajo con puras mujeres!!!... y la consabida eterna relación que terminó por sepultar todo rastro de contacto con amigos hombres.... (en
este punto es que me dan ganas de echar todas las chuchadas del mundo y decir que me cagaron medio medio dejandome soltera a los 28 años...) Ustedes por supuesto pensaran que estoy enferma, que las cosas no son así... pero piensenlo bien.
Ahora hablemos del tema económico.... que se enlaza muy bien con el tema social. No tengo plata pa hacer cantar a ningun ciego..., mis recursos son escasos para plantearme un proyecto de vida en este momento, y las probabilidades de ganar mejor son casi nulas por estos días... Pero está claro que necesito ganar plata...., pero cómo: trabajar de otra cosa??? cambiaría mis roce social y probablemente ganaría más plata..., pero le entra el miedo a la persona: Será capaz de realizar otro trabajo??, cómo entrar en otro ambiente laboral???.... DA MIEDO... y el miedo impide moverse...

Cual es la explicación de los problemas???: No se si la hay... por todos lados me falta motivación...

Eres tú?

2007-04-28T01:46:00.000-03:00

Necesito saber si andas por aquí... me visitas?, quieres saber de mí?...

Si, te extraño.

Siempre te extraño, quiero saber de tus cosas, cómo anda todo...

"Dondequiera que saltes o que gires

habrá un segundo mío para que lo suspires.

Es la prenda de larga soledad,

es la prenda de cuánto corazón..."

(tú sabes, si eres tú quien visitó este lugar... silenciosamente, quieres saber en que estoy?)

Lo más probable es que no se entienda nada... o que se entienda todo y me quieran pegar...

Besos miles...

Soy siempre yo

Los Besos

2007-04-26T01:01:00.000-03:00

"Adonde irán los besos, que guardamos que no damos..." (Víctor Manuel y Ana Belén)

Me gusta besar, es una forma de comunicación que me acomoda, siento que podemos expresar tantas cosas a través de los besos.

Alguien una vez me describió las formas en que me besaba: Con Rutina, Con cansancio, Con sed, con enigma, con ansias... con amor.

Hoy decidí hablar de los besos porque me hacen falta, estoy en escasez de humedad y cariño. Para mi los besos son una parte muy importante de la relación, casi lo primordial diría, revelan cercanía, intimidad, confianza (son todas estas palabras lo mismo?), entregan calor, humedad necesaria, abrigo, sensualidad, apertura, ganas de estar y seguir estando.

Tengo la necesidad de ser besada realmente (no por cualquiera por supuesto...).

Busque en diversas páginas en donde se habla de los besos, pero yo no quiero cualquier beso, hablo de un beso que me haga sentir querida, deseada, bonita, un beso en la boca, con ganas.

Besos que transporten a un lugar más intimo, que inviten a desear, a amar.

¿Estoy siendo repetitiva?...

Cómo explicar la importancia que tiene un beso, si creo que la mayoría de la gente lo entiende sin dar explicaciones verbales. Las explicaciones que debería dar (darte) tienen que ver con el nivel de compromiso que me gustaría tener en este momento.

Los besos me gustan siempre, me tranquilizan, me elevan a un lugar al que quiero viajar constantemente, en este lugar, yo soy la que quiero ser: bonita, deseable, tranquila, amada, acompañada, comprometida con algo más allá de lo que tengo hoy. En ese lugar mi "pareja" también es bonito, inteligente, admirable, amante, compañero.

Probablemente no se entienda esto que quiero decir hoy, quizás no debo hablar de esto, tal vez no debo pedir más de lo que la gente puede dar.

Pero esto también constituye parte de lo que quiero emprender, siendo honesta conmigo y con quien me lee, me conoce y me quiere.

Quiero ser besada por alguien que quiera estar conmigo sin condiciones, que realmente quiera estar conmigo, puede que esa persona no haya llegado aún, pero si no es, entonces escribo para quien llegue... quiero besos, besos en la boca, tranquilos, con esperanza, con enigma, con ansias... como él dijo alguna vez... esos besos de amor que hacen que nos sintamos enamorados hasta las patas, que nos aprietan la guata, que nos provocan alegria recordar.

Señales de Humo (Juan Luis Guerra)

2007-04-18T00:58:00.000-03:00

Te mando señales de humo como un fiel apache

pero no comprendes el truco

y se pierde en el aire
Te mando la punta de un beso que roza la tarde

y un código Morse trasmite

el "te quiero" de un ángel

se pierde en el aire...
Ay, amor...
Te mando la luz de mis ojos

de un cuarto menguante

y un sol embriagado la eclipsa

y no puede excusarse
¿Qué voy a hacer?

inventar alfabeto en las nubes

conjugarnos al amanecer

y sentarme sobre tus pupilas

y reír o llorar mi querer

si no puedo encontrarte esta vez

Te mando señales de humo

como un fiel apache

pero no comprendes el truco

y se pierde en el aire

Anónimos???

2007-04-15T02:50:00.000-03:00

A ver, sé que no debería escribir acerca de esto (por que no debo darle cabida a las tonteras), pero el otro día quedé como con la bala pasa'...

Hubo alguien que me visitó en el blog y me dejó un comentario anónimo mala onda, y me hizo cuestionarme las cosas que hago. De verdad, revisé que cosas pude haber hecho para dañar a alguien que no conozco y no encontré.

Ustedes que me conocen saben que tengo una vida de los más simple, de la casa al Jardincito y del jardincito al gym y a la casita... (cuando voy al gym eso si po'... uffff... me he portado mal con eso), entonces, mis queridos lectores y lectoras, quien puede sentirse afectado por mis acciones???.

Por otro lado habló de mis sentimientos como un capricho... como ya les he dicho, si ustedes estuvieran en mí sabrían todas las penas que tengo y las ansias también, me sentí cuestionada por alguien que no me conoce en absoluto y quiso hacerme daño encubriéndolo con un "Espero que tu vida sea maravillosa siepre" (supongo que le faltó la m), y no lo merezco. Espero de verdad que todas las cosas se devuelvan, como el mismo anónimo dijo, por que hay hartas cosas que me gustaría que me fueran devueltas, y por que como sé todo lo que he amado y todo lo que he hecho, si todo eso se me devuelve, estaría feliz pues tendría todas las cosas que quiero.

Gracias a mis amigas que salieron a defenderme, ya que al conocerme, saben de lo que hablan.

Gracias a mis amigas que me aconsejaron no responder nada por que no merecía la pena hacerlo, pero no me gusta que me cuestionen, cuando no hay motivos para hacerlo...

Si alguna vez hice daño, creo haber pedido perdón en el momento, por ahora me siento tranquila de saber que soy una excelente mujer, amiga, profesional... y aquel que crea lo contrario por favor demuestrelo y no con anónimos, causan rabia, pena y curiosidad... y finalmente no valen la pena.

Muchas Gracias, Buenas Noches

Danielita La más Bonita

2007-04-11T15:22:00.000-03:00

Cumplió 29 años, y se siente grande, casi vieja, pero sigue siendo la más bonita.

Danielita la más bonita quiere salir a pasear, quiere que le hagan cariño, que la abracen y que le digan que es bonita e importante, y que la necesitan tanto.

Danielita la más bonita quiere querer con todo lo que tiene, y con todo el amor que tiene para entregar y ser compañera y jugarsela por su amor.

Danielita la más bonita ha aprendido algunas lecciones que la vida le ha dado y quiere aprender más.

29 años

2007-03-30T20:51:00.000-03:00

Voy a cumplir 29 años y el suceso me tiene como estresada. No es que me sienta vieja, pero me siento estancada y con muchas cosas por hacer y poco tiempo para hacerlas. Hace algunos años yo hubiese pensado que al cumplir esta edad ya tendría un hijo, o tendría un compañero para seguir el camino de a dos. Pero no. La vida me ha jugado chueco podría decir: Me quitó a mi mamá, y no tengo nada.
Quiero tener todo, quiero ser feliz, por que no estoy siendolo, me siento frustrada y vacía... muy triste.
Quienes me rodean podrán decir que el pesimismo me ha ganado, que no estoy poniendo de mi parte para lograr las cosas que quiero, pero si estuvieran un segundo en este cuerpo sentirían la tremende pena que me esta invadiendo en este tiempo, desde hace tiempo.
La sensación es como estar encerrada en un espacio muy estrecho, sola y sin posibilidades de jugada, por favor, piénsalo.
No estoy rogando, por que no tengo a quien rogar, quiero salir de esta situación... quiero ser feliz.

Blackbird (The Beatles)

2007-03-15T20:08:00.000-03:00

Blackbird singing in the dead of night,

take these broken wings and learn to fly

All your life, you were only waiting for this moment to arise

Blackbird singing in the dead of night,

take these sunken eyes and learn to see

All your life, you were only waiting for this moment to be free

Black-bird fly

Black-bird fly,

into the light of a dark black night

Black-bird flyBlack-bird fly,

into the light of a dark black night

Blackbird singing in the dead of night,

take these broken wings and learn to fly

All your life, you were only waiting for this moment to arise

You were only waiting for this moment to arise

AZÚCAR PARA LA SUERTE (Poldy Bird)

2007-03-14T19:38:00.000-03:00

Tomá. Este sobrecito de azúcar es para la suerte. No, no lo uses, no lo eches en el té ,guardalo. Ponelo en un bolsillo de tu cartera, o en un cajón de la cómoda. ¿Vos no creés en estas cosas? Si, seguro que creés
Todos creen, aunque digan que no. Todos hicimos alguna vez un pilato, cruzamos los dedos mientras jurábamos mintiendo.
Pero fundamentalmente vos estás segura de que yo te comprendo, de que yo te quiero, de que somos amigas, por más que me conozcas por fotos y yo no pueda dibujar tu rostro exactamente en mi memoria, asi, con esa mirada y esa sonrisa y ese color de piel.
En realidad lo que conozco bien es tu manera de sentir: los motivos de tu insomnio, de tus lágrimas, de tus alegrías.
Me parece que podria dibujar, eso, si, exactamente, tus sueños.
Y este sobrecito de azucar que tocas aqui, en el renglon número "tanto" de esta pagina(cuidado, que no se rompa, va a ser como un panadero soplado en la siesta de verano, puro copito de algodón desparramado el azúcar si se cae) lo robé de la mesa de un bar para dártelo a vos. A vos que sos de sagitario como yo, o de acuario como mi hija, o...¿de qué signo sos? Este sobrecito de azúcar hará que todos los planetas estén bien aspectados para vos.
Que tengas tanta ganas de vivir, que nada te las pueda anestesiar. Hará que entiendas que la libertad no es algo que nos llega de afuera, una imposición, una dádiva, un regalo, una gracia, sino que es algo que tenemos adentro, que nos pone alas en la mente y en el corazón, para que nuestras ideas y nuestros sentimientos puedan volar aunque nos tengan encadenadas a una silla, amordazadas, quietas, entre rejas, amenazadas.
Lo que sale a volar es el alma..., la que viaja es el alma, por lluvias que enhebran las cuentas del arco iris ...de siete mil colores. Y a esa alma no la hieren las mentiras, porque no le llegan. Y no la perturban las sombras, porque ella es como una invencible mariposa de luz. Cada granito de azúcar de este sobre es una armadura para que te defienda. Cada granito de azúcar es una hora de un recuerdo que no querés que se pierda: es un poquito de infancia en la casa de la abuela.... Y es un ratito de la noche en que nuestra prima mayor se quedaba a dormir en casa y escuchábamos embobadas sus historias de amores y de bailes girando interminablemente... Y es mamá adornando con rositas de organza la torta de nuestro cumpleaños, cuando se cumplían los tres deseos que pedíamos al soplar las velitas... Y es la abuela paciente enseñándonos a tejer en punto santa clara una bufanda que nos llegaba hasta los pies. Y es la maestra de quinto grado, tan linda, tan alta, tan elegante y tierna, poniéndonos en el cuaderno un muy bien diez que despertaba el orgullo de papá. Y es el rouge rosa claro con el que pensábamos que parecíamos más mujeres. Y la gota de esmalte que cortaba la corrida de la media de nailon. Y el chico que no quería dejarnos ver la película en el cine del barrio, enamorado y ávido. Un puñadito para todos: el sello del primer voto en la libreta cívica, una manifestación disuelta con gases lacrimógenos que casi nos asfixian, los paraísos talados en toda la cuadra de casa, la sortija de casamiento, el bebe chiquitito que nos convirtió en diosas, el miedo de morirnos antes de que fuera grande y pudiera valerse por sí mismo. Las cartas de los amigos que se fueron a vivir a otros paises, los discos de Sui Generis... Y cómo las cosas que amábamos se iban disociando: los Beatles, el cafe semanal de las cuatro mosqueteras......Qué sé yo. Transformá cada granito de azúcar en lo que quieras. En un recuerdo, en una persona, en una esperanza, en un regreso. Por qué no en un regreso, si al final las historias son un poco círculos concéntricos que se van repitiendo, unidas en un punto que quién sabe cuál es. Pero acordate que el sobrecito te lo di yo. Que te tuve en cuenta. Que sé que estás ahí. Que cuando escribo siempre estoy buscando algo para dejar entre tus manos. Y vos sabes donde podés encontrarme. Triste, o contenta, enamorada, o rota, pero cercana y tibia, y toda, toda, de verdad, en estas palabras. Este sobrecito de azúcar guardalo bien. Te va a dar suerte, estoy segura.
A mi una vez me regalaron uno y me dijeron lo mismo.... Y fue verdad.

A TODAS MIS AMIGAS QUE LEEN ESTE HUMILDE ESPACIO... YO LAS QUIERO!!!

Desencanto

2007-03-10T15:39:00.000-03:00

Escribo hoy porque creo tener muchas cosas que decir pero de verdad no tengo ninguna, entonces mientras tecleo en este computador pienso en como ordenar tantas ideas en la cabeza... como muchos de ustedes ya saben, desde hace algún tiempo (más o menos un año), tengo la cabeza mala mala. Se me olvida todo.

Me ha costado volver de las vacaciones, un poco por el tema del transporte capitalino, aunque no quiero parecer de esas personas que lo único que saben es alegar y no aportan nada constructivo. Me explico, yo creo que la mafia anterior de las micros amarillas era asquerosa, pero creo que nos cuesta cambiar, y que claramente hay cosas en el famoso transantiago que no estuvieron bien pensadas, entonces, en ocasiones me encuentro alegando en contra de esto. Les contaré de mis mañanas: adoro mi troncal que va vacío y me deja en el metro, pero odio el metro en las mañanas, es caluroso y demasiado lleno y me embarga una pena inmensa al bajarme en tobalaba y sentirme como una vaca entre mil caminando lentamente para poder avanzar mientras unos penosos guardias de chaqueta amarilla nos gritan sin parar con cara de autoridad... No es posible empezar un día asi.

Entonces llego al Jardín, para encontrar me con mi grupo nuevo, todos chicos, muchos de ellos con problemas de conducta pues vienen de familias disfuncionales, en las que sólo es importante el dinero y el estatus, por lo que no se preocupan de entregar cariño a sus hijos pero sí los mejores juguetes, y que es lo que resulta?, niños con enormes carencias de afecto que se traduce en malos comportamientos y pataletas espoantosas que gritan necesito a mi mamá y lamentablemente y aunque no se crea, a esa mamá no le importa demasiado su crío(a).

Necesito reencantarme con la vida, por que ni siquera lo que pensé sería una linda relación ha resultado bonito, todavía me siento sola y con pena, y esas mañanas en transantiago incrementan mi desencanto. Por lo que preferiría dormir. Buenas Noches...

Cómo Vamos....

2007-02-08T12:38:00.000-03:00

Se acabaron las vacaciones, también se acabaron otras cosas, fue como un tiempo de estar en el aire... completamente. No hubo nada para hacer sino vegetar y darle tiempo al cerebro para pensar las cosas que me pasan (y mi cerebro no descansa... el desgraciado), podría decir que fueron unas vacaciones bastante fomes, pero quizás necesarias para entender algunas cosas. Lo más probable es que yo aún no esté lista para tener nuevas relaciones, no estoy preparada para llevar a cabo proyectos que me involucren de esa manera, estoy muy cansada y quiero dejarme llevar un rato.
Lo que venga en adelante, la vorágine de un nuevo año escolar, amigos, gimnasio, todo lo que emprenda tendrá un poco de una nueva esencia que significa el dejarse llevar y no llevar las cosas yo. Hasta que me la pueda, o hasta que yo quiera.

massimo rico

2007-01-27T12:55:00.000-03:00

Para tí que quisiste empezar normalmente después de todo lo que ya hemos vivido...

2007-01-24T13:24:00.001-03:00

Seducción (Thalía)

No puedo resistir la tentación

De tu piel cuando me tocas

Mil cosas me provocas

Yo me alejo

Para sentir alivio

Y volver al aire tibio

Calmar esta revolución

Ya no puedo volver atrás

Soy parte de este juego

Que se juega con fuego amor

Todo quema y mi corazón

Que se agita a mil por hora

Y yo perdiendo el control

Seducción Peligrosa poción

Que me envenena el cuerpo

Me pone al descubierto amor

Sin defensas

Estoy tan propensa

Al pecado de tu boca

Que todo esto provoca en mí

Seducción Peligrosa poción

Que me envenena el cuerpo

Me pone al descubierto amor

Sin defensas

Estoy tan propensa

Al pecado de tu boca

Taquicardia y aceleración

Ya son una constante

Son síntomas que da tu amor

Pienso en nada

Paravolver a cero

Y te veo de igual modo

No para este deseo amor

Ya no puedo volver atrás

Soy parte de este juego

Que se juega con fuego amor

Todo quema en mi corazón

Que se agita a mil por hora

Y yo perdiendo el control

Seducción

Peligrosa poción

Que me envenena el cuerpo

Me pone al descubierto amor

Sin defensas

Estoy tan propensa

Al pecado de tu boca

Que todo esto provoca en mí

Seducción Peligrosa poción

Que me envenena el cuerpo

Me pone al descubierto amor

Sin defensas

Estoy tan propensa

Al pecado de tu boca

Lo que haz hecho

Es violar mis derechos

Haz tomado mi cuerpo y ya no tengo control

Dictadura de mis movimientos

Sublimes a tu antojo

Que sufro pero gozo

Viste?, estamos caga'os, ya no hay vuelta atrás...

Te quiero.

Cómo saber si eres o no....

2007-01-15T16:14:00.000-03:00

Fue una noche especial, de mucha ternura y pasión, y de aprendizajes. Me gustaría que fueras tú finalmente, pero cómo saberlo...
Sólo esperar que el tiempo vaya diciendo cómo van sucediendo las cosas. Me arrepiento un poco de mi pronta entrega, pero necesitaba tu cariño, lo siento si te asusté, espero todo resulte.

Todo cambia (Julio Numhauser)

2007-01-06T02:03:00.000-03:00

Cambia lo superficial
cambia también lo profundo
cambia el modo de pensar
cambia todo en este mundo
Cambia el clima con los años
cambia el pastor su rebaño
y así como todo cambia
que yo cambie no es extraño
cambia el más fino brillante
de mano en mano su brillo
cambia el nido el pajarillo
cambia el sentir un amante
Cambia el rumbo el caminante
aunque esto le cause daño
y así como todo cambia
que yo cambie no es extraño
Cambia, todo cambia
Cambia, todo cambia
Cambia, todo cambia
Cambia, todo cambia
cambia el sol en su carrera
cuando la noche subsiste
cambia la planta y se viste
de verde en la primavera
Cambia el pelaje la fiera
cambia el cabello el anciano
y así como todo cambia
que yo cambie no es extraño
Pero no cambia mi amor
por mas lejos que me encuentre
ni el recuerdo ni el dolor
de mi tierra y de mi gente
Y lo que cambió ayer
tendrá que cambiar mañana
así como cambio yo
en esta tierra lejana.
Cambia, todo cambia...

La Consigna es Cambiar!!

2007-01-06T01:30:00.000-03:00

Empezó un nuevo año mie.... y con él mi convicción de cambiar estilos de vida antiguos, gastados e inservibles.

Entonces, qué hago para cambiar?, empecé a ir al gimnasio (mens sana in corpore sano dicen) y por ahí comienza mi cambio principal: Es en el gimnasio en donde transpiro por lo menos 3 veces a la semana frustraciones, rabias, penas, me limpio de males del año pasado y moldeo mi cuerpo y mi mente para cambiar, para estar sana y linda(simpática, tranquila, etc), claro, el gimansio no es milagroso y claramente para cambiar algotras cosas debo hablar, debo entender, debo crecer. Pero empecemos por algo... recién es enero.

P.S: Saluditos a mis amiguitas que han comenzado el cambio a la par conmigo, fuerza en esta tarea que hemos emprendido... y Nancy, quedense en Santiago, te aseguro que todo mejorará.

Go Back (Titas + Fito Páez)(Poesia de Pablo Neruda)

2006-12-23T18:31:00.000-03:00

Aún que me llames

Aún que vayamos al cine

Aún que reclames

Aún que ese amor no camine

Aún quedan planes y hoy yo lo siento

Si casi nada quedó

Fue sólo un cuento

Fue nuestra historia de amor

Y no te voy a decir si fue lo mejor

Pues

Solo quiero saber lo que pude dar cierto

No tengo tiempo a perder

Ya no se encantarán mis ojos en tus ojos

Ya no se endulzará junto a ti mi dolor

Pero hacia donde vaya llevaré tu mirada

Y hacia donde camines llevarás mi dolor

Fui tuyo, fueste mía

¿Qué más? Juntos hicimos.

Un recodo en la ruta donde el amor pasó

Fui tuyo, fueste mía.

Tú serás del que te ame

Del que corte en tu huerto lo que hé sembrado yo.

Yo me voy.

Estoy triste.

Pero siempre estoy triste.

Vengo desde tus brazos.

No sé hacía donde voy....

Desde tu corazón me dice adiós un niño y yo lé digo adiós.

Chicas, Miren!!!

2006-12-18T20:00:00.000-03:00

Nancita, te copie la idea de la Mafalda, pero esta tira es realmete hermosa...

Paramar (los prisioneros)

2006-12-17T22:33:00.000-03:00

"...No es fácil para mi hablar de esto

Y manosear las mismas palabras de amor

Que se entregan a cualquiera

Paramar, paramar

Debes tratar de poco entregar

Paramar, paramar

Tu identidad debes falsear

Paramar, paramar

Siendo estúpido serás feliz

Paramar, paramar

Debes evitar soñar, debes olvidar soñar

Recuerdo cuando pensé que en el mundo

Sólo podría hacerme feliz alguna vez

Alguien como tú, nadie más que tú..."

Todavía en ésta, cuesta demasiado olvidar.

Está Muerto!!

2006-12-11T23:17:00.000-03:00

(robé esta foto de un fotolog por ahí)

Fui pensando este post a medida que hoy recorría diferentes fotologs y blogs de personas que escribieron acerca de esta noticia tan rara... digo rara, por que cuesta pensar que realmente este muerto, y también por que a uno le viene la cristiandad de no alegrarse por el sufrimiento de otros, pero ayer cuando supe a la hora de almuerzo, no pude sino sonreir aliviada... diría feliz.

Y al salir a la calle y ver a tanta gente festejando lo que esperabamos y no creíamos que sucedería...., jugar en la calle y bailar, festejando que cayó el personaje más nefsto en la historia de nuestro país... se que no hay que alegrarse de las penas de otros, pero él no tuvo compasión, ni solidaridad, ni un gesto de arrepentimiento...

Fin de Año

2006-12-02T18:47:00.000-03:00

Estamos a punto de despedir el año. y está claro que no ha sido uno de los mejores de mi vida, pero no se puede ser tan malagradecida digo yo, algunas cosas buenas tuvo que haber tenido, y hoy frente a esta hoja virtual voy a tratar de recordar cuáles fueron las cosas buenas que me pasaron, entre todas las malas.

La enfermedad de mi mamá fue de lo malo lo peor, pero gracias a ella(quizás), tuve un tiempo de una familia unida y feliz, fuimos 4 como no eramos hace 20 años, y eso fue bonito.
Volví a ver a Jaime Pino, nos besamos y todas esas cosas....eso estuvo muy bueno!. Fue bonito volver a ver a un gran amor.
Retomé la amistad con mi amiga Mayo, a quien hace mucho no veía.... y con muchas otras personas también.
Tengo una gata maravillosa
Tengo 2 amigas bacanes que no me dejan a sol ni a sombra, la Nata y la Angela

No sé, por ahora se me ocurren esas.... quiere concursar, usted que me conoce, ayúdeme a recordar las cosas buenas para que el fin de año, tenga un balance más positivo.

Procuro Olvidarte

2006-11-23T21:29:00.000-03:00

Cuando llego en la noche a mi casa, y me encuentro con mi amigo pc, escucho música, últimamente lo he puesto aleatorio, y que reproduzca todo lo que tengo, así llegó esta canción, que me bajó las defensas, me sedujo para que yo la publique, para que ustedes mis lectores sientan también un poco lo que yo siento tanto a diario.

PROCURO OLVIDARTE

Procuro olvidarte, siguiendo la huella de un pajaro herido.

Procuro alejarme, de aquellos lugares donde nos quisimos.

Me enredo en amores, sin ganas ni fuerzas, por ver si te olvido.

Y llega la noche, de nuevo comprendo que te necesito.
Procuro olvidarte, haciendo en el dia mil cosas distintas.

Procuro olvidarte, pisando y contando las hojas caidas.

Procuro cansarme, llegar a la noche apenas sin vida y al ver nuestra casa, tan sola y callada no sé lo que haría.
ESTRIBILLO:
Lo que haría porque estuvieras tú, por que vinieras tú conmigo.

Lo que haría por no vivir así, por no sentirme así, perdido.
Procuro olvidarte, siguiendo la ruta de un pájaro herido.

Procuro alejarme, de aquellos lugares donde nos quisimos.

Me enredo en amores, sin ganas ni fuerzas, por ver si te olvido.

Y llega la noche, de nuevo comprendo que te necesito.
Procuro olvidarte, haciendo en el día mil cosas distintas.

Procuro olvidarte, pisando y contando las hojas caidas.

Procuro cansarme, llegar a la noche apenas sin vida y al ver nuestra casa, tan sola y callada no sé lo que haría.

SI NO SE PUDO PUES NO SE PUDO (Aterciopelados)

2006-11-20T21:02:00.000-03:00

Cocodrilo no llores con lágrimas

Ni temblores

Cocodrilo no te acalores

Por las penas de amores

Ya no te llevo en la cabeza

Y no me pesa ni me molesta

No lloro por ti

Me has obligado a usar la fuerza

Y así he matado toda esperanza

No sufro por ti

Si no se pudo pues no se pudo

No le hace no le hace

No hay cuerpo que no resista

Ni mal que dure 100 años

Por mucho que dure esta enfermedad

Por mucho que duela se acabará

Se acabará

Y siempre que llueva te mojará

Y aunque se empape se secará

Esta canción es bieeeeeeeeeeeeen antigua, de mi época de la universidad, siempre me encantó, pero por estos días viene siendo como mi himno de lucha...

Difícil (la vida llena de preguntas odiosas)

2006-11-14T20:51:00.000-03:00

Se me ha hecho difícil este blog, me cuesta escribir, por que cuando lo empecé, quise que fuera una renovación de mi espíritu y mi energía, y que marcara el comienzo de un nuevo período, pero de cosas mejores, y a decir verdad las cosas no han mejorado mucho, no hay good news, y yo necesito escribir mis cosas, asi que si a alguien molesto con mis palabras le ruego no siga leyendo, porque necesito expresar lo que estoy sintiendo.

Trato de mejorar y no puedo, me siento atrapada en las situaciones pasadas, en imágenes dolorosas que no me permiten salir adelante.

Cada día extraño más a mi mamá, es decir, tengo la cabeza llena de imágenes terribles, el recuerdo de sus últimos días aparece en mi memoria muchas veces durante mi jornada y me provoca mucho dolor, trato de pensar que ya está descansando, pero me siento culpable de su dolor durante el tiempo de enferma, y me pregunto si quizás la retuvimos mucho tiempo, si hicimos o no todo lo que debimos, cuántos errores cometimos mientras ella estuvo aquí. A veces quisiera despertar y ver que ella está, y que todo lo que vivo hoy fue un sueño espantoso, pero nunca despierto... ella no está, mi cabeza sigue proyectando imagenes horribles y en ocasiones la pena simplemente no me deja hablar.

Por otra parte, no puedo decir que ya no pienso en él, por que es mi pensamiento constante, y me pregunto hasta qué punto, en qué momento dejo de recordar todo lo vivido, cuando se acaban los recuerdos hermosos, cuando entra en juego el odio por último, o se acaba el amor, o llega el entendimiento.... necesito que algo pase y me calme. Necesito caminar y no pensar a cada momento en que todas las cosas las aprendí con él, que todas las cosas quise vivirlas con él, que todos los lugares que visito, ya los visité con él y fueron mejores en ese momento... es difícil entenderlo lo sé, pero es aún más difícil para mi vivirlo, aceptarlo, entenderlo.

Estoy cansada también. Claro, con todo lo vivido a estas alturas del año, lo único que quisiera es desaparecer, no estar, dormir, vomitar, no estar. Y hay otros problemas, que me cuesta solucionar por que creo que no debo ser yo la que de el primer paso, entonces la vida difícil, la no vida, necesitoquestaweaseacabeya!!!!

Gracias, Buenas Noches.

Daniela (Pedro Guerra)

2006-11-07T08:38:00.000-03:00

Daniela

por dentro esta llena de puertas

Unas cerradas, otras abiertas

Daniela

por dentro esta llena de puertas

a veces sales y a veces entras

Daniela

es del viento y a veces se entrega

y pierde cosas, pero otras quedan

Daniela

Es un arbol, un libro, una abeja

volando entre tantas en una colmena

y a veces es dificil ser

lo que hay no es siempre lo que es

y lo que es no es siempre lo que ves

Daniela

por dentro esta llena de puertas

Unas cerradas, otras abiertas

Daniela

respira y a veces se cuelga

a veces no sabes si es ella o no es ella

Daniela

no entiende del todo y espera

que alguien le calme sus noches en vela

y a veces es dificil ser

lo que hay no es siempre lo que es

y lo que es no es siempre lo que ves

Daniela

por dentro esta llena de puertas

Unas cerradas, otras abiertas

Daniela

por dentro esta llena de puertas

a veces sales y a veces entras

Yo y mi otro yo (los errores se pagan caro)

2006-11-05T12:27:00.000-03:00

Desde hace un tiempo que estoy trabajando en una transformación de lo que soy. Es decir, la vida no me ha tratado nada de bien durante el último tiempo, por lo que mi condición física y emocional ha sido, por lo menos, penosa durante este año. Y frente a tanta mala cosa, he decidido atacar con buenas energías...

Pero sucedió que ayer navegando en la INet, me enteré de algo que no quería..., entonces mi otro yo actuó (el que está acostumbrado a las cosas malas y ya como que se le pegaron las malas costumbres), enferma de rabia, me desquité malamente con una persona que no tiene que ver (o casi no) con la cobardía de las personas con las que ya no hay que contar jamás. Me sentí pésimo, una basura, porque nunca pensé que realmente haría lo que una vez había pensado hacer y me lo había prohibido por ser una maldad muy grande, y estoy arrepentida de lo que hice... pedí perdón, pero no se si habrá sido suficiente, no se si ese perdón, me perdonará a mi también, por el tremendo error que cometí.

El proceso de cambio se estanca, la transformación retrocede quizás, pero yo siento la fuerza suficiente como para recomenzar.

Gracias Marcia por el oído, por el consejo, por la fuerza y por la verdad. Te quiero

Halloween con mis niños... halloween en Chile

2006-10-31T16:37:00.000-03:00

Yo no estoy de acuerdo con celebrarle las cosas a los gringos, que harto caga'os nos tienen y que harto mal nos hacen... pero cuando de mis amores se trata, se me pone el corazon como una pasa y tengo que celebrarlo, por que son mis niños y lo pasan tan bien comiendo dulces..., y ellos no son el capitalismo, ni saben de él siquiera. Sólo disfrutan de su disfraces y corren, y transpiran y cooooomen, y lo pasan bien. Me hacen feliz, por eso, casi diría Viva Halloween, pero no, dire: Vivan mis niños, que son lo mejor de mi vida.

Vea Alejo y Valentina

2006-10-30T22:22:00.000-03:00

Me los he encontrado en Mtv los domingos por la noche, como a las once y media, yo los conocí hace mucho tiempo en la web, tienen un humor infantil, que enternece y da mucha risa..., para muestra un botón:

Quiero Verte Bien

2006-10-29T14:04:00.000-03:00

Ya han pasado 2 meses desde que te fuiste, y te extraño.
Me falta tu voz todos los días, y tu cariño y tu olor.
Pero se que debías irte, que tu dolor era demasiado, y que la maldita enfermedad te ganó finalmente después de tu enorme lucha. Es terrible pensar que el cáncer te ganó, pues siempre te ví como una mujer invencible, y frente al diagnóstico de cancer en noviembre de 2005, nunca pensé que terminaría con tu muerte.
Pero ya no estás y me haces falta.
Mamá, he soñado mucho contigo, casi todas la noches me sucede, estás a mi lado, en todas mis actividades, pero te veo enferma. Ya no quiero verte así, no quiero verte sufrir más, no quiero temer a tu muerte todas las noches, por que ya te fuiste y ya sufrí esa perdida horrible, y ya creo que es tiempo de que te recuperes. Necesito verte bien, contenta, sin dolor, sin miedo.
Tu enfermedad y muerte ya fueron lo suficientemente terribles para tener que vivirlas cada noche en mis sueños. Por favor mamita, recupérate, ríete sin enfermedad, te amo y te extraño, y necesito saber que estás bien donde estés.